Отправлено: 30.11.05 16:41. Заголовок: Поржем, что ли?

Шарила в яндексе в поисках какой-нить картинки для себя. А наткнулась буквально на сказку. Посмеялась.

Жила-была в тёмной-тёмной комнате Метёлка. Хорошая она была - работящая да аккуратная. Не любила грязи и пыльных углов. Легко справлялась даже с самыми запущеными делами. Все её любили, ценили и даже ласково называли "санитаркой нашего дома". И всё бы так и продолжалось, если бы в один прекрасный солнечный день (вроде бы это было 8-е Марта) в квартире не появился.... Пылесос!!! Ооооо.... Это был настоящий красавец - с надутыми гладкими щеками и глянцево блестящими толстыми боками! А цвет - просто мечта!!! Ярко красный, огненно страстный, непредсказуемо ненасытный! Наша скромная Метёлочка увидела его через щелку в дверях и вдруг - Бац! - влюбилась в него по настоящему!!! Можно сказать - потеряла голову от нахлынувших чувств! А когда он ещё и запел....... Сразу стало ясно - ЭТО ОН!!!! Его она ждала всю свою метёлочью жизнь!
Они встретились только поздним вечером. Он вошёл в тёмную комнату несколько усталый, но всё такой же великолепный. Гордо кивнув своим новеньким резиновым шлангом, Пылесос тут же уснул, даже не пожелав Метёлочке "Спокойной ночи". Она , конечно, как девушка гордая, даже и виду не подала, что это её обидело - да и как можно обижаться на любимого? Но на следующий день он не сказал ей "Доброе утро!" и не произнёс ни одного словечка о любви... Эта жестокая безответная любовь разрывала сердце Метёлочке... Казалось бы хуже ничего нельзя было придумать... Только казалось... Утром она услышала за дверью страшные слова, прозвучавшие как смертельный приговор: "Выбросить...." Метёлочка крепко зажмурилась и почувствовала как её несут куда-то далеко... Далеко от холодного возлюбленного и близких сердцу пыльных углов... И никто никогда больше не назовёт её ласково " санитаркой нашего дома"...
Когда она открыла глаза, то сквозь слёзы увидела очень даже милую комнатушку (это была подсобка Дворника) в дальнем углу которой стоял...... Веник!!!! Он был несколько потрёпан и совсем не юн, но в глазах его светилась такая радость !!! В них Метёлочка прочла то, что ждала всю жизнь - ведь именно её Веник ждал всю свою жизнь!!!
И она поняла - всё, что ей пришлось пройти и прочувствовать - было лишь испытанием на пути к счастью, на пути к блаженству, на пути к настоящей Любви!!! Поняв это и возблагодарив Высшие Силы за помощь, Метёлочка подняла свои пушистые ресницы, посмотрела на Веник и послала ему самую прекрасную из своих улыбок, на которую только была способна! Всё самое лучшее было у них впереди...

взято тут:http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=4160&view=previous&sid=cd81a2ef62b0c3fec56ae23175f26eee

 Отправлено: 20.02.06 21:50. Заголовок: Re:

Нарочно не придумаешь! - можно в жи-ши, но уж больно смешно.

 Отправлено: 22.02.06 17:38. Заголовок: Re:

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ночкой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей милой беленькой деточке,
Он поилочку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

 Отправлено: 22.02.06 18:33. Заголовок: Re:

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

По результатам первого матча российской сборной, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по
футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права

 Отправлено: 22.02.06 20:01. Заголовок: Re:

Про градусы
+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 05 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с
опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают Форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по Футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 22.02.06 20:01. Заголовок: Re:

Гимн
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещенье
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки в которых, как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумленья.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив был здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть сам засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
C желаньем куда-то меня поместить!!

 Отправлено: 23.02.06 22:41. Заголовок: Re:

Как известно,поломки могут быть разной степени сложности.
Для каждой из них существует свой алгоритм действий, призванный заставить компьютер работать.

1.Первая категория.
Диагностика: ты включил комп, а он не работает.
Твои действия:
1.1. Проверь, включен ли комп в розетку.
1.2. Протри тряпочкой пыль с монитора.
1.3. Слегка пни ногой системный блок.
1.4. Перезагрузи компьютер.
Если после этого устройство не пришло в норму, то, скорее всего, мы имеем
дело с поломкой второй категории сложности.

2. Вторая категория.
Диагностика: ты выполнил все рекомендации по ремонту поломки первой
категории, а он все равно не работает.
Твои действия:
2.1. Проверь, в ту ли розетку включен компьютер.
2.2. Хорошенько пни системный блок.
2.3. Переставь операционную систему.
2.4. Проверь, плотно ли примыкают контакты сзади системного блока.
2.5. Перезагрузи компьютер.
2.6. Минуты две поразмышляй о смысле жизни и о своем месте во Вселенной.
2.7. Еще раз от души пни системный блок. Пусть это не приведет к устранению неполадок,
но, по крайней мере, принесет тебе некоторое моральное удовлетворение.

3. Третья категория.
Диагностика: ты выполнил все рекомендации по устранению поломки второй категории,
а эта зараза все еще неработает. Диагностируется также по небольшому количеству дыма
и легкому запаху гари.
Твои действия:
3.1. Проверь, включен ли компьютер в розетку.
3.2. Представь,что системный блок - это мяч, ты - Роналдо и должен пробить пенальти
на чемпионате мира. Твоему удару должен позавидовать настоящий Роналдо, так что
вложи в этот удар всю свою злость.
3.3. Выпей залпом поллитровую бутылку пива.
3.4. Перезагрузи компьютер.
3.5. Крепко выругайся.
3.6. Позвони другу искажи, чтобы срочно ехал к тебе, а по пути прихватил ящик пива.
3.7. Найди необходимый для устранения поломки данной категории минимум инструментов-
отвертку, плоскогубцы,штопор, рашпиль, пинцет, пылесос, ломик, открывалку для пива
( в качестве последней можно использовать отверстие дисковода). Если дыма становится
все больше, а запах гари- все более едким, причем местами начало искрить-значит, пока
ты щелкал клювом, твоя поломка из третьей категории перешла в четвертую.

 Отправлено: 23.02.06 22:41. Заголовок: Re:

4. Четвертая категория.
Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет нос,
в вентиляционных щелях системного блока видно что-то наподобие сварочной дуги.
Действия:
4.1. Прекрати курить , открой окно.
4.2. Выключи комп из розетки.
4.3. К набору инструментов добавь противогаз, огнетушитель, саперную лопатку, походную
аптечку и костюм химзащиты. В него лучше облачиться заранее, не дожидаясь неприятных
последствий.
4.4.Хорошенько пни друга - двух привезенных им ящиков пива вам явно не хватит.
4.5. Очень крепко выругайся.
4.6. Пока друг бегает за водкой, начинай выкручивать болты и снимать боковые панели
с системного блока. Удобнее всего это делать отверткой, но подойдут также плоскогубцы,
нож, линейка, пилка для ногтей. Особенно легко и быстро дело продвигается при
использовании лома и чьей-нибудь матери.
4.7. Созерцай открывшиеся тебе выгоревшие внутренности блока в течении получаса,
медитируя при этом.
4.8. Попытайся определить, в какой части компьютера произошла поломка. Пропылесосив пыль
впервые за десять лет, внутри системного блока ты скорее всего увидишь: обгоревший
и слегка погнутый вентилятор - это кулер, где-то под ним должен быть процессор.
Большая, черная от копоти плата - материнская. Куски искрящих проводов
в оплавленной изоляции - это шины. Обгорелые платы поменьше, вплавившиеся в разъемы-
карты оперативной памяти. Железная коробка - в ней винчестер. Над винчестером
оплавившаяся пластмассовая коробка - это CD-ROM, под ним коробка поменьше -
дисковод.
4.9. Очень крепко выругайся.
4.10. Аккуратно повытаскивай из разъемов все, что не приплавилось, и разложи по
всему дому. Не пытайся выдирать разъемы "с мясом". Запомни, в каких разъемах
находились детали. А лучше запиши, все равно не запомнишь. Если после второго
ящика пива писать стало затруднительно - зарисуй.
4.11. С помощью водки, принесенной другом, попробуй аккуратно отмыть копоть с плат.
Не забудь оставить грамм 50, но не на завтрашнее утро, а чтобы хватило протереть
контакты. При этом прочитай 150 раз мантру "Тво Ю Мать", 150 раз мантру
"Вот Блин Фи Гня Ка Ка Я" - это повысит шансы на успех.
4.12. Выложи проспиртованные детали на просушку. Пока они сушатся, вполне успеешь
сбегать за третьим ящиком пива.
4.13. Пусть друг придаст тебе ускорение хорошим пинком.
4.14. Наступив по пути на процессор, крепко выругайся. Пни друга.
4.15. Высушив детали, начинай вставлять их обратно в разъемы. В этом деле есть
несколько нюансов:
а) После третьего ящика пива бывает сложно попасть в нужный разъем, поэтому
тебе понадобится оптический прицел. Роль оптического прицела может выполнять
лазерная указка.
б) Если плата не влезает в разъем, не спеши подпиливать ее рашпилем под нужный
размер. Попытайся втиснуть ее либо другим краем, либо в другой разъем.
в) Можешь смело пнуть друга - все равно этот баклан тоже не запомнил,
чего в каком разъеме торчало.
Пункт 4.15. считается выполненным, если у тебя не осталось ни одной лишней детали
и ни одного висящего в воздухе шлейфа.
4.17. Закрой системный блок панелями, закрути болты. Удобнее всего это делать
отверткой, но подойдут также плоскогубцы, нож, линейка, пилка для ногтей.
Если закручивать утомился, то просто забей болты в гнезда молотком.
4.18. Включи компьютер в розетку. После третьего ящика пива бывает сложно
попасть вилкой в розетку, поэтому см. п. 4.15а.
4.19 Слегка пни системный блок, выругайся.
Если после того, как все неправильно вставленные части прогорели, а компьютер
все еще не заработал, тебе предстоит нелегкий бой с поломкой пятой категории сложности.

 Отправлено: 23.02.06 22:42. Заголовок: Re:

5. Пятая категория.
Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет
нос , из щелей системного блока вырывается адское пламя, блок воет, как сирена МЧС.
Действия:
5.1. Прекратите курить оба, откройте все окна и двери.
5.2. Резко выдохни и задержи дыхание, закрой глаза. На ощупь надень противогаз
и выдохни еще раз. Выключи комп из розетки.
5.3. Пошли друга за пивом - все равно от этого баклана никакого толку. Придай ему
ускорение хорошим пинком.
5.4. На всякий случай залей стакан корвалола в фильтр противогаза, затем начинай
читать мантры.
5.5. Найди гарантийный талон от твоего компа, позвони в службу поддержки и
вызывай специалиста на дом. До приезда этого могущественного шамана ни в коем
случае не прекращай читать мантры. Нюанс: после четвертого ящика могут быть сложности
с попаданием в нужные цифры на телефоне, так что запасись лазерной указкой
заранее.Помогают также прибор ночного видения и коллиматорный прицел.
Впрочем, сойдет и обычная оптика с подсветкой сетки.
5.6. Комп из розетки все-таки лучше выключить.
5.7. Ничего не трогай - все, что мог, ты уже сделал, сиди и жди спеца.
Если специалист спросит, что произошло с твоим компьютером и как могло такое
случиться, - не стоит рассказывать ему весь порядок действий с начала и до конца,
ведь специалист и так спешит. Объясни, что проклятые террористы бросили заложников,
положили всех контров и взорвали тебе все конденсаторы. Или что твой Far Seer
неудачно кастанул Cahin Lighting.
Затем специалисту нужно помочь. Начинайте повторять все пункты с самого начала

 Отправлено: 25.02.06 12:11. Заголовок: Re:

Учёные долго думали, в чём измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут - Hz...

с форума Дерова

 Отправлено: 26.02.06 15:32. Заголовок: Re:

На сайте CATS - 24 марта не будет спектакля. Видимо, все уйдут праздновать день рождения Маракулина... Или будет закрытый спектакль для него, ярого поклонника "Кошек".

 Отправлено: 26.02.06 16:57. Заголовок: Re:

Да, ради такого-то события...

 Отправлено: 28.02.06 22:35. Заголовок: Re:

А обратите внимание, как при этом обзывается месяц:
Мар 2006

 Отправлено: 03.03.06 17:18. Заголовок: Re:

Немного баяна...)))

У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:
* "Ты слышал?"
* "Что? "
* "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

 Отправлено: 03.03.06 17:20. Заголовок: Re:

Потребительский идиотизм
Выдержки из инструкций

На одеяле (Тайвань)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На одноразовой бритве
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

На микроскопе
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ

 Отправлено: 06.03.06 20:07. Заголовок: Re:

На вчерашнем интернет-чате с Петром Симоненко (для тех, кто не знает - это лидер украинских коммунистов) человек с никнеймом Ноздреватенков задал такой вот вопрос:
"Здравствуйте, я из Херсонской области, русский по национальности. Моей дочери в школе запретили носить такой аттрибут русской культуры, как фофудья. Аргументировав это тем, что государственный язык - украинский. Хочу спросить, Петр Николаевич: ДОКОЛЕ?"

В связи с этим у меня возникло два вопроса
1. Это развод, подставной вопрос или чистая быль?
2. Что такое ФОФУДЬЯ?????

тут http://tani-flint.livejournal.com/170983.html ...комменты хорошие :-))

 Отправлено: 07.03.06 00:19. Заголовок: Re:

Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их
"нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.

 Отправлено: 08.03.06 07:45. Заголовок: Re:

Это гениальную реплику мы слышали с Кристиной от барышни, шедшей на концерт, куда и мы. Сквозь щебет подруг донеслось: "Он такой.. своя рубаха-парень!..."
Хоботов, я оценила

 Отправлено: 10.03.06 13:55. Заголовок: Re:

Зашла на сайт Марата Башарова, понравились названия некоторых рубрик и юмор авторов)
http://www.marat-basharov.narod.ru/afisha.html

 Отправлено: 10.03.06 23:25. Заголовок: Re:

http://i37.photobucket.com/albums/e99/MortenaDark/5apil3.jpg
http://i37.photobucket.com/albums/e99/MortenaDark/5gvard4.jpg
http://i37.photobucket.com/albums/e99/MortenaDark/5gvard3.jpg
http://i37.photobucket.com/albums/e99/MortenaDark/5euro5.jpg
http://i37.photobucket.com/albums/e99/MortenaDark/5che3.jpg

 Отправлено: 12.03.06 16:31. Заголовок: Re:

В одном из залов театра есть волшебное зеркало, засасывающее любого, кто скажет ложь. Вся труппа хочет испробовать действие зеркала. Начинают дамы. Сопрано: "я думаю, что мой голос самый красивый и наибольшего диапазона" - её засасывает. Меццо-сопрано: "я думаю, что мой голос - самый чувственный" - засасывает и её. Продолжают мужчины. Баритон: "я думаю, что мой голос - самый крупный" - зеркало засасывает его. Бас: "я думаю, что мой тембр - самый тёмный" - исчезает и он. Тенор исчезает, едва успев сказать: "я думаю"...


Рыбак поймал бутылку, открывает ее, а оттуда Джинн. И говорит Джинн:
- Я исполню одно твое желание!
- Хочу чтобы был мир во всем мире. - Сказал рыбак.
- Нет, ну ты знаешь, это же со всеми договариваться надо, это не я это ООН решает. Давай другое желание.
- Ну хорошо, сделай так, чтобы моя жена была красавица. Вот фото.
Джинн взял фото, вертит, вертит...
- Слушай, что ты там говорил про мир во всем мире...