Отправлено: 30.11.05 16:41. Заголовок: Поржем, что ли?

Шарила в яндексе в поисках какой-нить картинки для себя. А наткнулась буквально на сказку. Посмеялась.

Жила-была в тёмной-тёмной комнате Метёлка. Хорошая она была - работящая да аккуратная. Не любила грязи и пыльных углов. Легко справлялась даже с самыми запущеными делами. Все её любили, ценили и даже ласково называли "санитаркой нашего дома". И всё бы так и продолжалось, если бы в один прекрасный солнечный день (вроде бы это было 8-е Марта) в квартире не появился.... Пылесос!!! Ооооо.... Это был настоящий красавец - с надутыми гладкими щеками и глянцево блестящими толстыми боками! А цвет - просто мечта!!! Ярко красный, огненно страстный, непредсказуемо ненасытный! Наша скромная Метёлочка увидела его через щелку в дверях и вдруг - Бац! - влюбилась в него по настоящему!!! Можно сказать - потеряла голову от нахлынувших чувств! А когда он ещё и запел....... Сразу стало ясно - ЭТО ОН!!!! Его она ждала всю свою метёлочью жизнь!
Они встретились только поздним вечером. Он вошёл в тёмную комнату несколько усталый, но всё такой же великолепный. Гордо кивнув своим новеньким резиновым шлангом, Пылесос тут же уснул, даже не пожелав Метёлочке "Спокойной ночи". Она , конечно, как девушка гордая, даже и виду не подала, что это её обидело - да и как можно обижаться на любимого? Но на следующий день он не сказал ей "Доброе утро!" и не произнёс ни одного словечка о любви... Эта жестокая безответная любовь разрывала сердце Метёлочке... Казалось бы хуже ничего нельзя было придумать... Только казалось... Утром она услышала за дверью страшные слова, прозвучавшие как смертельный приговор: "Выбросить...." Метёлочка крепко зажмурилась и почувствовала как её несут куда-то далеко... Далеко от холодного возлюбленного и близких сердцу пыльных углов... И никто никогда больше не назовёт её ласково " санитаркой нашего дома"...
Когда она открыла глаза, то сквозь слёзы увидела очень даже милую комнатушку (это была подсобка Дворника) в дальнем углу которой стоял...... Веник!!!! Он был несколько потрёпан и совсем не юн, но в глазах его светилась такая радость !!! В них Метёлочка прочла то, что ждала всю жизнь - ведь именно её Веник ждал всю свою жизнь!!!
И она поняла - всё, что ей пришлось пройти и прочувствовать - было лишь испытанием на пути к счастью, на пути к блаженству, на пути к настоящей Любви!!! Поняв это и возблагодарив Высшие Силы за помощь, Метёлочка подняла свои пушистые ресницы, посмотрела на Веник и послала ему самую прекрасную из своих улыбок, на которую только была способна! Всё самое лучшее было у них впереди...

взято тут:http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=4160&view=previous&sid=cd81a2ef62b0c3fec56ae23175f26eee

 Отправлено: 30.11.05 16:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.11.05 17:38. Заголовок: Re:

В асю прислали:

3 января. Начало нового рабочего дня нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... [пауза] Не помню... [пауза] Но какое-то маленькое!

 Отправлено: 30.11.05 23:13. Заголовок: Re:

Безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О...ЕЛИ??!!!

 Отправлено: 30.11.05 23:43. Заголовок: Re:

Обнаружено в одном из книжных магазинов Москвы: Учебное пособие: мюзикл Нотр Дам де Пари на уроках французского языка. 62рэ. Долго ржала изучая содержание...

 Отправлено: 01.12.05 09:25. Заголовок: Re:

"А вы не подскажете адрес?"

 Отправлено: 01.12.05 11:29. Заголовок: Re:

Подскажу
Проезд Д. Донского, № дома не знаю
«Новый книжный магазин».
В разделе учебной литературы вроде...

 Отправлено: 01.12.05 14:13. Заголовок: Re:

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

 Отправлено: 01.12.05 14:44. Заголовок: Re:

Зимний радостный мульт-открытка )))))

 Отправлено: 01.12.05 16:31. Заголовок: Re:

Из нуждиков - одна подруга спрашивает другую - Как провела Новый год?
Та отвечает-Как всегда, в постели.
-И сколько вас было?

 Отправлено: 01.12.05 20:25. Заголовок: Re:

БУГАГАГАГА:))))))))) Про актёра и про кота с попугаем:)))))))

 Отправлено: 01.12.05 20:33. Заголовок: Re:

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
------------------------------------------------
Агроном аэродрома (???????)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен )
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда :)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то )
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )
Моторист механической лопаты ( )
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни )
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (загадочно )
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта )
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 02.12.05 00:01. Заголовок: Re:

Две весёленькие аватарки:

[img src=http://avator.com.ru/avato6/avk%20(185).jpg]

А вторая с какого-то сайта, посвященного Гарри Поттеру. И да простят меня рикманьячки, хотя я и сама такая

 Отправлено: 02.12.05 11:34. Заголовок: Re:

Метёлочка

 Отправлено: 03.12.05 00:31. Заголовок: Анекдот из "ТВ-парка"

Мужик смотрит телевизор. Там идет реклама: "Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 зуба - это норма!"
- Блин! Я панда!

 Отправлено: 06.12.05 11:18. Заголовок: Re:

В поисках коммерческой недвижимости г. Владимира....

 Отправлено: 06.12.05 12:43. Заголовок: Re:

Цитата из статьи

Сергей МАРТЫНОВ, нач. управления муниципальным имуществом администрации г.Владимира: "Идея такая. Не хотелось бы рассказывать, но я просто скажу - идея такая. Когда мы полностью завершим здание ЦНТИ, потенциально возможным будет рисовать на здании цветные рисунки - бегающих человечков и так далее. Это тоже уникальный проект".

 Отправлено: 06.12.05 23:35. Заголовок: Re:

Хватит смеяться, пора начинать думать :о))
Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым.
Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.

ЗАДАЧА
Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

На решение дается минута. Удачи

 Отправлено: 06.12.05 23:46. Заголовок: Re:

на 40????

 Отправлено: 07.12.05 00:04. Заголовок: Re:

на 50.

 Отправлено: 07.12.05 00:39. Заголовок: Re:

А если с аргументами? :о))
Есть еще варианты?

 Отправлено: 07.12.05 01:39. Заголовок: Re:

Есть еще вариатн! Перечитала задачу внимательно. Получилось 35.
25 своих отдал соседке, ну и шапка за 10рэ тю-тю...

 Отправлено: 07.12.05 01:43. Заголовок: Re:

И что? эта моя дурацкая сказка будет теперь в начале каждой страницы????
Надо аккуратнее темки заводить.

 Отправлено: 07.12.05 10:48. Заголовок: Re:

25. Итак
Дебет:
-получил от клиента 25р.
-----
+25

Кредит
- разменяв 25р, отдал клиенту 15 сдачи.
- отдал клиенту шапку (10р)
- бы вынужден отдать 25 р соседке.
--------
-50


Сальдо
-----
-25

 Отправлено: 07.12.05 22:11. Заголовок: Re:

Эспер, 25 руб. были фальшивые, а стало быть = 0. Убираем покупателя.
Расход:
- 25 отдал соседке
- Покупателю отдал шапку =10руб.
Итог: - 35 руб.

По другому посчитать можно если убрать соседку:
Отдал клиенту 15р + шапка 10р= 25р
остался с *фальшивой* десяткой - это еще (- 10р.)
Итог: 35р. убытку.

 Отправлено: 08.12.05 01:58. Заголовок: Re:

Мне тут подсказали, что ничего считать не надо - сколько фальшивых денег дали, получив взамен эквивалент в любом виде, таков и ущерб.

 Отправлено: 08.12.05 10:12. Заголовок: Re:

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке:

«Дорогая Джульетта,

Я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека.

Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов.

В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.

С уважением,
Ромео»

 Отправлено: 08.12.05 10:35. Заголовок: Re:

Метёлочка

"25 руб. были фальшивые, а стало быть = 0. Убираем покупателя. " (Допустим)
Расход:
- 25 отдал соседке Исходя из фразы "Продавец отсылает мальчика с этими 25 р" и твоего предположения, здесь Ноль.

- Покупателю отдал шапку =10руб. И 15 р, полученных от соседки он ему тоже отдал


По другому посчитать можно если убрать соседку:
Отдал клиенту 15р + шапка 10р= 25р
остался с *фальшивой* десяткой - это еще (- 10р.)

Кто сказал, что десятка фальшивая?

Просто у тебя две логических ошибки в двух способах расчета.

 Отправлено: 08.12.05 12:55. Заголовок: Re:

Ага, Эспер, я уже поняла. Вот поэтому семейным бюджетом я и руковожу частично только.

 Отправлено: 08.12.05 14:36. Заголовок: Re:

"когда тот, кому есть что сказать..."

Где-то я уже слышала эту цитату... совсем недавно...

А! Вспомнила )))

 Отправлено: 08.12.05 15:31. Заголовок: Re:

Esperance, угумс, не оригинальная фраза. В разных интерпритациях часто встречается.
Недавно я ее тоже слышала. :)))

 Отправлено: 08.12.05 15:42. Заголовок: Re:

не в том дело, что оригинальная иль нет, а в том, что нравится

 Отправлено: 08.12.05 16:44. Заголовок: Re:

Эсп, а помнишь то мое стихотворение? Благодаря именно этой фразе оно и родилось.

 Отправлено: 08.12.05 16:46. Заголовок: Re:

А никто раньше не замечал.....

АА в зеленом платье и Женя Р. в зеленом платье

kriss-kross

 Отправлено: 08.12.05 17:12. Заголовок: Re:

Ох уж эти фотки на народе

А самой-то Б-ссы нигде нет в этом платье???

Кстати, а Женя Отрадная не в нем же пела на СУ, когда Ревзин ее критикнул за платье?

 Отправлено: 08.12.05 17:15. Заголовок: Re:

Да-а-а-а, любит г-жа свои наряды демогстрировать на "своих" артистах.

 Отправлено: 08.12.05 17:16. Заголовок: Re:

Исправила на nm.ru

 Отправлено: 08.12.05 17:27. Заголовок: Re:

Именно в нем! У г-жи баронессы, чувствуется, после расставания с закромами МТО, образовался собственный реквизиторский цех
главное, обратите внимание - какое платье-трансформер - впору и маме, и АА, и всем-всем-всем...

 Отправлено: 08.12.05 17:56. Заголовок: Re:

у меня нет этой фото (((

 Отправлено: 08.12.05 18:39. Заголовок: Re:

У АА такая женственная фигура...
Извините... подумалось просто

 Отправлено: 08.12.05 20:14. Заголовок: Re:

РАСКОЛЬНИКОВ vs CТАРУШКА

литература:

ДОСТОЕВСКИЙ
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

ЛЕВ ТОЛСТОЙ (Анна Каренина)
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

ШЕКСПИР ("Ромео и Джульетта")
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами "да пошли вы все!" забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой ("Буратино")
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи ("Десять негритят")
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.


фильмы:

"Молчание ягнят"
Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.

"Матрица"
Вот две старушки - синяя и красная. Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.

"Основной инстинкт"
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.

"Титаник"
Все тонут. Не интересно.

"Терминиатор"
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?

Жёсткое порно
Раскольников сношается со старушкой в особо извращённой форме. В дело идёт топор.

 Отправлено: 08.12.05 21:35. Заголовок: Re:

Метёлочка,

 Отправлено: 09.12.05 08:57. Заголовок: Re:

Метёлочка, прелесссть! Особенно вариация с Шекспиром и на тему "Матрицы".

 Отправлено: 09.12.05 12:33. Заголовок: Re:

Результаты коллективного творчества -
голосование-
http://boom.mail.ru/servletPoll?owner=41254043

 Отправлено: 09.12.05 16:06. Заголовок: Re:

Инна пишет:

цитата

---

Результаты коллективного творчества - голосование-

---

Ммм, а что, если хочется не один пункт выбрать?! Я вот уже, как минимум, четыре насчитала.

 Отправлено: 09.12.05 16:17. Заголовок: Re:

надо выбрать самый понравившийся. а вообще - я почему-то могу несколько раз голосовать.

 Отправлено: 09.12.05 16:39. Заголовок: Re:

Инна пишет:

цитата

---

а вообще - я почему-то могу несколько раз голосовать.

---

И я Ща как наголосую...

 Отправлено: 09.12.05 20:07. Заголовок: Re:

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать..

 Отправлено: 09.12.05 21:51. Заголовок: Re:

Geri

не была на Кошках сегодня, а?

 Отправлено: 09.12.05 22:10. Заголовок: Re:

Правила кошачьего этикета
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленясь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи

 Отправлено: 09.12.05 22:38. Заголовок: Re:

Лиса

Нет, а что было??

 Отправлено: 15.12.05 16:10. Заголовок: Re:

любителям живности

 Отправлено: 17.12.05 16:57. Заголовок: Re:

Реклама:
-Дорогой,где ты был?
-В туалете!
-Но бумага сухая и совсем не пахнет...

Из рекламы:
-Привет,дорогой! А где ты был?
-У соседки.
-Странно! Твоя футболка так пахнет,как будто ты бегал...

 Отправлено: 17.12.05 23:15. Заголовок: Re:

ЭВРИБАДИ!!!
С наступающим Новым русским!
Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры!
Начинаем вечерний бродкастинг ньзостей.

Риэлтеры трастинговых офф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет желает беттера, но скоро этот беттер придет всем.

Партисипация российских хоки-плейеров в чемпионате «Голден шайбен» увенчалась в финальном гейме нашей викторией.

Сегодня день индепендентности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала.

В Центральном хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имел место быть оупенинг экспозишена экзибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова «Русский Фатерлянд, Лимитед». Органайзеры этого перформанса экспрессировали опиньон, что мастерписам этого мастерписника уготован долгий и полный лонг-лайф.

Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л. Н. Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж в вербализации имиджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера.
Известный филм-мейкер Спикерухин отказался продюсировать римейк триллера «Кавказский хостедж».

В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького усроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных.

В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все учебники как «Блади уикенд», сейчас минута молчания. А значит, рекламная пауза!..

И наконец,

В найт-клабе «Сохо» состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Хелоуина. В перспективе в клабе: празднование Дня святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бесдеев и др. исконно русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднепперы со своими литл-бейби, но также простые русские пейзане, квас-мейкеры, тракдрайверы, а также алкоголические хард-дринкеры да просто мазэфакеры, которые любят во дворе доминировать «козла».

На сегодня это все ньюзости.
Но в заключение хочу поздравить каждого эврибади

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!!!

 Отправлено: 18.12.05 16:38. Заголовок: Re:

Не ешьте дети сладости!
Happi

 Отправлено: 19.12.05 11:07. Заголовок: Re:

Оля
Ох уж мне эти садистские мультяшки!

 Отправлено: 19.12.05 16:09. Заголовок: Re:

Esperance

Я сама их не очень люблю,но этот как-то на мысль навёл,чтоб поменьше детки конфетками увлекались...


Судьба,добра ты или зла?

 Отправлено: 21.12.05 15:45. Заголовок: Re:

Посвящается утомленным албанским путникам, а также путникам, утомленным албанским

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

 Отправлено: 21.12.05 17:24. Заголовок: Re:

ну уже просветите меня, при чем тут албанский?
Остальное понять даже не пытаюсь.

 Отправлено: 21.12.05 17:29. Заголовок: Re:

Я думала, мне тут кто-нибудь объяснит смысл... а то все присылаю, ржут... - а я как-то не очень шарю...

 Отправлено: 21.12.05 19:55. Заголовок: Re:

нашла в одном из романов-повестей Пелевина: Он не ошибки делает. он пишет по-албански. - По албански??? - кажется, так это называется у сетевых эстетов. По албанским стилистическим принципам нельзя два раза одинаково писать одно и тоже слово - иначе сошлют в Бобркйск. (пример: Афтор жжот!)

 Отправлено: 21.12.05 22:26. Заголовок: Re:

Неееее... Не ругайте нормальный хороший город Бобруйск... БАБРУЙСК правильно... А албанский - это сетевой слэнг падонкафф...

 Отправлено: 22.12.05 14:31. Заголовок: Re:

Дооолго думала, куда ЭТО засунуть... Смеялась много, решила в эту темку кинуть.
(стырено с другого форума)


Из нищеты в нищету или попросут говоря- МЫ БУРЖУИ!!!

Депутаты одобрили структуру потребительской корзины
Вчера Дума одобрила разработанный Минздравсоцразвития законопроект "О потребительской корзине в целом по РФ". Думцы отмечали при этом, что "корзинка" незначительно потяжелела по сравнению с ныне действующей. Изменилась только калорийность пищевого набора: теперь нам предлагают есть больше мяса, рыбы и фруктов и урезать потребление хлеба, макарон и картофеля.


Правительство практически не оставило депутатам иного выбора, как принять законопроект в предложенном виде. Срок действия нынешней потребкорзины, утвержденной в 90-х годах, истек в конце 2004 года. Все бы ничего - жили же целый год без новой корзины, да только на основании минимальных норм потребления рассчитывается прожиточный минимум, который не только оценивает уровень жизни россиян, но и необходим для определения размера социальных пособий. Последний раз, как заметила член комитета по труду и социальной политике Вера Оськина, прожиточный минимум утверждали в четвертом квартале 2004 года. "Если бы этот закон был принят своевременно, то величина минимума за этот год увеличилась на 300 рублей в среднем на душу населения и на 450 рублей - для детей", - подчеркнула депутат.


Новая корзина, согласно законопроекту, подорожала в среднем лишь на 84 рубля, или на 3,3%, в том числе для трудоспособного населения - на 72 рубля (2,7%), для пенсионеров - на 100 рублей (4,8%), для детей - на 117 рублей (4,4%). Улучшения удалось добиться в основном за счет изменения продуктовой составляющей. Картофельно-хлебную диету рекомендовано разбавить дополнительным количеством белковой пищи и чуть большими порциями фруктов и овощей. Например, нормы потребления мяса увеличены на 22%. Правда, достижение скромное: даже увеличенная норма - 37 кг в год - намного меньше рекомендаций специалистов НИИ питания РАМН - 50-60 кг. Овощи из корзины "тянут" на 97 кг в год, но большая часть - это капуста (40 кг) и столовые корнеплоды вроде свеклы или моркови (40 кг), а вот огурцов и помидоров всего 2 кг.

Перечень непродовольственных товаров и сроки их службы авторы решили вообще не менять. Гардероб верхней одежды, по их мнению, должен содержать пальто, плащ и куртку, и его смело можно не обновлять семь с лишнем лет. Каждому полагается всего 6 пар обуви, срок износа которой, без скидок на совесть производителей, должен составлять три года. Нижнее белье, по мнению авторов, может выглядеть как новое в течение 2,4 года.
Услуги почти в нетронутом виде также перекочевали из старой корзины - авторы добавили лишь услуги культуры: 5% от общей стоимости. В месяц получается целых 45 рублей: живите как люди - ходите в театры, в библиотеки.

По мнению Виктора Черепкова ("Народная воля - СЕПР"), в эту корзину остается еще "добавить расходы на катафалк, белые тапочки и поминальный обед".
"Этот закон стабилизирует нищету, кроме фиги для народа в нем ничего другого не видно", - негодовал депутат. Однако зампред комитета по труду и социальной политике Андрей Исаев предложил не критиковать, а доработать законопроект ко второму чтению: "Давайте вместо того, чтобы произносить речи, подумаем о людях, которые не могут получить пособия". Эта идея очень понравилась министру здравоохранения Михаилу Зурабову: "Представляя законопроект на рассмотрение, мы ожидали негативной реакции, но простых решений проблемы нет. Если бы у нас они были, то мы бы их обязательно предложили".

девушки, обратите особое внимание: Женщине, живущей по этим нормам, например, положена одна юбка, две блузки, халат, пальто и две пары обуви и, что самое интересное, колготок на 5 лет.

Моя РЫДАТЬ

 Отправлено: 22.12.05 14:33. Заголовок: Re:

Так это всегда так было, сколько себя помню. Там даже нормы по нижнему белью прописаны. Тоже типа одна штука на N-лет

 Отправлено: 26.12.05 16:40. Заголовок: Re:

Наблюдала забавную сцену недавно.
Некий служебный вход. Стоят артисты, музыканты… Курят, разговаривают… Между ними бегает молодой человек лет 18 с плакатом в руках и орет: «Кто здесь солист мюзикла? Кто здесь солист мюзикла??? Солисты мюзикла, подходите, расписывайтесь!»
...

 Отправлено: 26.12.05 17:00. Заголовок: Re:

м. б. это была ведомость на зарплату?

 Отправлено: 26.12.05 17:01. Заголовок: Re:

Из Аси:

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза тебя на Новый год

 Отправлено: 30.12.05 11:12. Заголовок: Re:

Тест на знание русской версии "Ромео и Джульетты"

1. По мнению папы Капулетти:
а) дочь станет пить
б) дочь станет жечь
в) дочь станет спать
г) дочь станет мать

2. Кормилица просит у неба в подарок Джульетте:
а) два крыла любви
б) два кило морквы
в) две больших груди
г) два цента за минуту! Би-Лайн!

3. Тибальт ждёт Ромео, чтобы:
а) чиста пивка попить
б) кинжальчиком новым похвастаться
в) взять тест на ДНК
г) отомстить за любовь

4. Люди говорят, сын Монтекки предал:
а) род
б) падеж
в) число
г) время

5. Ромео разговаривает:
а) с Судьбой
б) с Судьгёрл
в) с собой
г) с наркотиками

6. По собственному признанию Тибальд носит:
а) маску хоккейную
б) фантомаску
в) маску мести
г) ласты лести

7. Власть олицетворяет:
а) принц
б) герцог
в) дож
г) брателло Белявский

8. Джульетта мечтает:
"Ты, мой избранник,
а) ...вкусный, как пряник"
б) ...светлый, как праздник"
в) ...шустрый, как веник"
г) ...часом не бабник?"

9. Мама Капулетти утверждает:
"Есть у любви ... поворот"
а) летальный
б) батальный
в) фатальный
г) ректальный

10. Что делает смерть, сужая круг? (Бенволио)
а) пляшет
б) пашет
в) сеет
г) играет на духовом музыкальном инструменте

11. Меркуцио укоряет Ромео:
"Люди говорят...
а) ...что разлил ты мести яд"
б) ...что разлил ты лимонад"
в) ...что разлил ты бустилат"
г)...чтоб убрал ты всё под кат!"

12. Парис, явившись свататься, потрясает заявлением:
"Граф, я к Вам пришёл не сам"
Как он объясняет свои странные слова?
а) "Не удаляйте меня, я не спам!"
б) "Здесь красных слоников вижу"
в) "Здесь перст Судьбы вижу"
г) успехами средневековой науки в области клонирования
д) верные друзья принесли после попойки

13. Ромео и Джульетту повенчал
а) брат Лоренцо
б) отец Лоренцо
в) сам Лоренцо


Спасибо неизвестному автору
РЖУНИМАГУ

 Отправлено: 30.12.05 11:58. Заголовок: Re:

Хе-хе
Часом не бабник? (смифно!!! - это я типа жую )
Дочь станет пить - умора - лимонад, да ?

 Отправлено: 30.12.05 16:12. Заголовок: Re:

Не, ну завтра смотреть будет же просто невозможно, особенно слушать!!!!

 Отправлено: 30.12.05 23:06. Заголовок: Re:

Ну супер,тока ща нашла! Я от смеха чуть не грохнулась со стула!Ну придумает народ,а!




Судьба,добра ты или зла?

 Отправлено: 31.12.05 02:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 00:22. Заголовок: Re:

Сегодня откопала вот это, долго смеялась:
Про Саню-молодца и Ромашова-подлеца

(для знатоков Норд-Оста)

и еще: Норд-Ост в гостях у мировых мюзиклов

 Отправлено: 05.01.06 00:25. Заголовок: Re:

Geri

ой, я помню этот капустник:))))

 Отправлено: 10.01.06 20:25. Заголовок: Re:

Быть Русским - круто!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б***ь!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

 Отправлено: 12.01.06 12:06. Заголовок: Re:

Нееееееее , про тест все равно смешнее
... дочь станет брать...

 Отправлено: 15.01.06 15:45. Заголовок: Re:

Наткнулась сейчас на древнюю хохму:) Автор - Шапка.
Напоролась, читая вот ЭТО

 Отправлено: 17.01.06 12:29. Заголовок: Re:

THE RAVEN ET VULPAS

В час полУночи ползучей (мчатся тучи, вьются тучи),
Некий ворон невезучий получает бандероль!
Там лежит головка сыра, полкило свиного жира,
Шмат бумаги для сортира, рядом сало, спирт и соль.
(Почтальон ошибся, что ль?)

Глядь! – инструкция в три слога: это, дескать, вам от Бога,
И не требуйте инога, дорожите тем, что есть.
Ворон чуть заволновался, пять секунд посомневался,
Сгреб пакетик в темпе вальса – и, почтя сие за честь,
Он спешит на елку влезть.

Там на время он забылся, над бутылкою склонился,
Задремал, но пробудился вдруг от звука одного.
Это путник запоздалый шебуршит там, бедный малый,
(Так подумал он сначала) – не разбой, не колдовство,
Путник – больше ничего!

Глянул вниз – одна позёмка, не видать ни зги в потемках.
Это ветер воет тонко, ельник мрачен, как погост.
Только видит – там, под елью, да под снежной канителью
Свет луны своею тенью застит чей-то рыжий хвост…
Может, вещий Алконост?

Нет! То Лис, большой и рыжий, хитрый, алчный и бесстыжий,
Маясь голодом, как грыжей, мимо мчит, на ту беду.
Но, свернув, решает разом вещуна отвлечь рассказом
И, кося лиловым глазом на желанную еду,
Молвит: «Хау ду ю ду!»

Упиваясь духом сыра, шепчет Ворону проныра:
«У тебя, как у Шекспира, есть изящество пера!
Мысли будучи гигантом, так блистаешь ты талантом,
Что, пожалуй, фолиантом нас порадовать пора!»
Ворон понял: речь мудра!

Лис, однако, продолжает: «Мир пророков уважает,
Славу дар тебе стяжает! Но… слыхал я разговор…
Словом, ходит слух зловещий, что умолк твой голос вещий,
Что, изрекши две-три вещи, ты иссяк с недавних пор!»
Крикнул Ворон: «Nevermore!»


И, спеша в волненье жарком Лиса радовать подарком,
Разразился долгим карком, в такт качая головой.
Но порой итог вещанья есть пророка обнищанье.
Сыр лишь пискнул на прощанье: «Черный Ворон, я не твой!»
Что ж, бывает! – не впервой…

……………………………………
Сколько раз твердили миру: приступай сейчас же к пиру,
Не хватайся ты за лиру, коль собрался ты поесть!
Не теряй святого часа, не взбирайся на Пегаса,
Не меняй харчей припаса ни на славу, ни на лесть,
Коль решил на елку влезть!

источник (конкурсная)

 Отправлено: 18.01.06 12:14. Заголовок: Re:

Фотографии. Красивые и не только.

 Отправлено: 18.01.06 12:24. Заголовок: дневник замерзающего москвича

Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки первые.
17.01.2006

 Отправлено: 18.01.06 12:24. Заголовок: Re:

не могла пройти мимо:

 Отправлено: 18.01.06 14:03. Заголовок: Re:

Это же "столовые стульчики"!!

 Отправлено: 18.01.06 17:38. Заголовок: Re:

Именно о них я подумала, когда он это сказал... правда, я всегда называю их не стульчиками, а лошариками - они у меня трехногие лошадки...

 Отправлено: 19.01.06 12:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.01.06 13:14. Заголовок: Re:

- Дайте мне пожалуйста чивирзднеркильмаскишбрунгельдмерт с лимоном
- Чивирзднеркильмаскишбрунгельдмерт с чем?

 Отправлено: 19.01.06 14:00. Заголовок: Re:

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА


Сутки вторые (ночь-утро)


Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.


Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.


Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.


Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.


На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости
приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же
закаленный народ!


Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!


Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.


Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и
не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.


Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.


На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и
зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.


Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются
группками.


Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.


Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.


В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.


Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.


Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.


Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?


В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.


Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!


Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.


Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по
дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет
холодно идти домой.


Что будет дальше? Посмотрим.


(продолжение следует)


Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).


18.01.2006

 Отправлено: 19.01.06 14:02. Заголовок: Re:

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).
18.01.2006