Отправлено: 05.03.07 18:33. Заголовок: Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :))

Хвост предыдущего топика

Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась.
Продолжаем не унывать дальше.

 Отправлено: 28.01.08 13:05. Заголовок: Ну, в общем-то, я по..

Ну, в общем-то, я почти не сомневалась, кто скрывается за именами Полосатого и Хрюнделя. Спасибо за подтверждение. Пародия на АМ получилась забавная. Мохамед, к счастью, более разговорчив. И во всяком случае не ошибается тот, кто ничего не делает - или же кто занимается только пародиями. Впрочем, от Тумана-обмана требовать чего-то на ниве реальности мы не можем и не хотим, Туман - он силен Обманом, и наоборот

 Отправлено: 28.01.08 14:10. Заголовок: Villina Туман-Обман-..

Villina Туман-Обман-то тут при чем?

 Отправлено: 28.01.08 14:17. Заголовок: вот именно… куда уж ..

вот именно… куда уж таким малопримечательным персонам вроде Полосатого претендовать на свою собственную историю? В общем-то, приятно, что обо мне думают и даже, судя по всему, пытаются идетифицировать личность. Как удачно, что изучение этого прикольного, но заброшенного сайта, почти совпало с появлением там интеревью (мне кстати, понравилось - почти такое же "злое", как и мое, канувшее в лету, высказывание).
Жизнь полна веселых случайностей :) и это как-то объясняет почему меня связали с тем сайтом.
Но… вы мне объясните где тут такие связки как: Полосатый и Хрюндель? Или: Хрюндель и туман-обман?

 Отправлено: 28.01.08 14:21. Заголовок: А мы тут что делаем?..

А мы тут что делаем? Ржем. Вот и я пошутила

 Отправлено: 30.01.08 00:26. Заголовок: Полосатый пишет: а ..

Полосатый пишет:

цитата:

а вот и свежее интервью, кстати, на этот раз уже с героем всех женских грез http://www.narod.ru/guestbook/index.xhtml?owner=8989805&sent=1

Браво!!!! :)))) ВЕЛИКОЛЕПНО!!! ))))))))))))))))))
Это замечательно.)
Как все точно подмечено). До мельчайших деталей.
Автора в студию!)
Преклоняюсь. Второй человек, который вызвал у меня такой восторг, после "Мясника Ричи" (кажется)) и его рецензии на мюзикл "Преступление и наказание" ).
Блеск!
Прошу, без обид.)
Удивительно все метко и точно, и с юмором)))))
Вот как надо писать!))

 Отправлено: 30.01.08 00:36. Заголовок: Nika Френк Рич, брод..

Nika Френк Рич, бродвейский мясник, если позволите
http://aesthetic.ru/rich/index.php?item=10415

 Отправлено: 30.01.08 00:47. Заголовок: Да именно он - Френк..

Да именно он - Френк Рич - написал великолепную по содержанию и юмору статью.
Спасибо, Дипломатка. Я имела ввиду именно его.

 Отправлено: 31.01.08 23:02. Заголовок: Нравятся мне такие т..

Нравятся мне такие топики)
Забавно, неправда ли?)

М.Волков. Как написать роман
Технология написания романа предельно проста.
Основные сюжетные схемы романов:

Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

Эротический роман
— Альберт, еще!
— Альберт, уже?

Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

 Отправлено: 01.02.08 20:53. Заголовок: Не помню, выкладывал..

Не помню, выкладывался этот вариант или нет -

BELLE

Свет на экране голубом погаснет
Нет, удержать его не в нашей власти,
Бред, ужасный бред тревожил сердце 9 лет,
Оставив в жизни навсегда глубокий след.
Мы этот крест нести друг другу помогли,
Агентов дружбу на любовь мы обрекли.
Нет, кровавый икс как знак победы на челе,
Теперь мы знаем, что есть Правда на земле,
А напоследок разрешите мне сказать:
Прощайте, файлы, задолбали, вашу мать!
Рай обещал в Аркадии нам Картер,
Дай мне надежду, посади нас в партер,
Знай, греховных мыслей нам сладка слепая власть,
Откройте занавес, премьера началась!
Но ты цензурой, словно бесом, одержим,
И 8 лет держал драконовский режим,
Жаль. Но в час последний нас тебе не удержать,
Как двум агентам от судьбы не убежать,
А напоследок разрешите мне сказать:
Прощайте, файлы, задолбали, вашу мать!
Сон, словно сон, промчались эти годы,
Стон, грешной страсти стон, как зов природы,
Он прорвал цензуру и коснулся наших душ,
И снова плачу от любви, размазав тушь,
Простите, файлы, мы не в силах вам помочь,
Любимцы публики навек уходят в ночь,
Стой! Не покидая меня, "Пилота" чистота,
И даже Эдди симпатичен без хвоста.
А напоследок разрешите мне сказать:
Прощайте, файлы, задолбали, вашу мать!
И днем и ночью мы вас будем вспоминать,
Пусть Скалли с Малдером приснятся мне опять,
Стой! Не покидай меня, "Пилота" чистота,
И даже Эдди симпатичен без хвоста,
А напоследок разрешите мне сказать:
Прощайте, файлы, мы вас любим, что скрывать!..

Взято с форума русского портала "THE X-FILES"

 Отправлено: 03.02.08 03:16. Заголовок: он крутой вообщето я..

он крутой вообщето я раньше слушала Диму Билана ПОВЕРТИ ОН ЛУЧШЕ НЕГО

 Отправлено: 03.02.08 04:10. Заголовок: Очень сложное для во..

Очень сложное для восприятия предложение(предложения?), но тема правильно выбрана)))

 Отправлено: 03.02.08 13:51. Заголовок: вчера на Самый умный..

вчера на Самый умный играли всякие выпускники музшоу, в том числе Воробьев. Посмотрите на корбине хотя бы кусок с ним - не пожалеете

"Какому автору 20 века принадлежит строчка "Поэт в России больше, чем поэт"? - "Некрасов!"

 Отправлено: 04.02.08 17:48. Заголовок: Празднование дня рож..

Празднование дня рождения певца Алексея Воробьева

6 февраля состоится празднование дня рождения певца и звезды телесериала MTV «Мечта Алисы» Алексея Воробьева.
Именинник соберет своих друзей в «Караоке-баре» кинотеатра «Октябрь» по адресу: ул. Новый Арбат, дом 24.
Праздничный вечер начнется в 20.00
Поздравить Лёшу Воробьева придут группы «Корни» и «Динамит», Анастасия Стоцкая, виджей MTV Марика, резидент “Comedy Club” Павел Воля, Прохор Шаляпин, Маша Малиновская и многие другие.

 Отправлено: 04.02.08 23:24. Заголовок: Многие другие это, я..

Многие другие это, я подозреваю, свои?

 Отправлено: 04.02.08 23:55. Заголовок: Марина пишет: Поздр..

Марина пишет:

цитата:

Поздравить Лёшу Воробьева придут группы «Корни» и «Динамит», Анастасия Стоцкая, виджей MTV Марика, резидент “Comedy Club” Павел Воля, Прохор Шаляпин, Маша Малиновская и многие другие.

Прям предел мечтаний!
Интересно, а простые зрители придут поздравить Лёшу Воробьёва?

 Отправлено: 05.02.08 00:11. Заголовок: теперь, наверное, пр..

теперь, наверное, придут с запасом гнилых овощей и тухлых яиц

 Отправлено: 08.02.08 22:10. Заголовок: Не желаете ли поразв..

Не желаете ли поразвлекаться?
Можно предложить такую игру: выкладывать _юморной_ текст (или завести новую темку), кто отгадывает автора произведения и название, сам выкладывает другое (желательно менее известное, чтобы было трудно угадать), и так по цепочке.
Ну а если кто-то запостит произведение неизвестное вообще никому тот большой МОЛОДЕЦ. Наградим чем-нибудь)

Может быть кому-нибудь будет интересно. Прочитаем что-нибудь новое).

Ну это наверно все знают.
Прелесть)))
"Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него чёрт... Но не пугайтесь, читательница. Вы знаете, что такое чёрт? Это молодой человек приятной наружности, с чёрной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки... Прическа а lа Капуль. Тело покрыто зелёной шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой... Вместо пальцев — когти, вместо ног — лошадиные копыта. Лахматов, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зелёные черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился.
— С кем я имею честь говорить? — обратился он к непрошенному гостю.

Чёрт сконфузился и потупил глазки.
— Вы не стесняйтесь,— продолжал Лахматов.— Подойдите ближе... Я человек без предрассудков, и вы можете говорить со мной искренно... по душе... Кто вы?

Чёрт нерешительно подошёл к Лахматову и, подогнув под себя хвост, вежливо поклонился.
— Я чёрт, или дьявол...— отрекомендовался он.— Состою чиновником особых поручений при особе его превосходительства директора адской канцелярии г. Сатаны!
— Слышал, слышал... Очень приятно. Садитесь! Не хотите ли водки? Очень рад... А чем вы занимаетесь?

Чёрт ещё больше сконфузился...
— Собственно говоря, занятий у меня определённых нет...— ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в «Ребус».— Прежде, действительно, у нас было занятие... Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади 1 и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошёл! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули?
— Это так... Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь?
— Да... Прежняя должность наша теперь может быть только номинальной, но мы всё-таки имеем работу... Искушаем классных дам, подталкиваем юнцов стихи писать, заставляем пьяных купцов бить зеркала... В политику же, в литературу и в науку мы давно уже не вмешиваемся... Ни рожна мы в этом не смыслим... Многие из нас сотрудничают в «Ребусе», есть даже такие, которые бросили ад и поступили в люди... Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых купчихах и отлично теперь живут. Одни из них занимаются адвокатурой, другие издают газеты, вообще очень дельные и уважаемые люди!
— Извините за нескромный вопрос: какое содержание вы получаете?
— Положение у нас прежнее-с...— ответил чёрт.— Штат нисколько не изменился... По-прежнему квартира, освещение и отопление казённые... Жалованья же нам не дают, потому что все мы считаемся сверхштатными и потому что чёрт — должность почётная... Вообще, откровенно говоря, плохо живётся, хоть по миру иди... Спасибо людям, научили нас взятки брать, а то бы давно уже мы переколели... Только и живём доходами... Поставляешь грешникам провизию, ну и... хапнешь... Сатана постарел, ездит всё на Цукки смотреть, не до отчётности ему теперь...

Лахматов налил чёрту рюмку водки. Тот выпил и разговорился. Рассказал он все тайны ада, излил свою душу, поплакал и так понравился Лахматову, что тот оставил его даже у себя ночевать. Чёрт спал в печке и всю ночь бредил. К утру он исчез".

 Отправлено: 08.02.08 22:21. Заголовок: Анекдоты о мистике ..

Анекдоты о мистике

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?


Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему:
«Видишь казино? Зайди туда».
Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает:
«Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное».
Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет:
«Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27»
Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает.
И тогда внутренний голос сказал:
«Блин, как я ошибся!»


Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику.
"Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый. Но в этот момент он услышал внутри себя голос: "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо".
Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости. И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал: "Ну, вот теперь точно, конец."


Цыганка - юноше:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!


Иисус играет в гольф. Целится, бьет клюшкой по мячу, промахивается и мяч вылетает куда-то на дорогу, прямо под колеса самосвала. Но тут невесть откуда берется заяц, и мяч попадает ему в пасть. Сверху зайца замечает орёл, пикирует, хватает тушку и уносит ее. Некий охотник метко стреляет в орла, и тот падает на землю, роняя зайца. Из пасти зайца вываливается мяч, да так удачно, что попадает с высоты прямо в лунку. Иисус укоризненно, глядя в небо:
- Пап, ну дай же мне, наконец, поиграть нормально!


Лежит гражданин совсем плохой, собирается уже помирать. Звонок. Гражданин кое-как доползает до двери, открывает, а стоит смерть – маленькая такая, с котеночка.
- Ой, а ты почему такая малюсенькая? Как же ты меня, такого большого, донесешь?
Смерть, тоненьким голоском:
- Я не к Вам вовсе, я к Вашему чижику.


- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, больной, это у Вас рога срослись.


Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.


На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Ма, а почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А что, боженька выкинул ее обратно?

 Отправлено: 08.02.08 22:30. Заголовок: Классический анекдот..

Классический анекдот:
Человек всю ночь ворочается с боку на бок,никак не может уснуть:
"Вот интересно, есть все таки Бог?"
переворачивается, через некоторое время опять:
"Или все таки Бога нет?"
Голос:
"Да нету меня , нету!Спи уже!"

 Отправлено: 09.02.08 00:34. Заголовок: Ну так кто автор тек..

Ну так кто автор текста? "Бывший чиновник интендантского управления..."