Отправлено: 05.03.07 18:33. Заголовок: Таки ПОРЖЕМ! :)))

Хвост предыдущего топика

Продолжаем не унывать дальше.

 Отправлено: 03.12.10 23:41. Заголовок: помещаю сюда, ибо ни..

помещаю сюда, ибо ничего кроме смеха это не вызывает

СУббота телеканал ТВЦентр "Сны о Востоке"

цитата:

Совместный проект оперной примы Любови Казарновской и поп-певицы Аниты Цой. Две артистки представят зрителям грандиозное действо, объединившее оперу, балет, эстраду, культуры Европы и Азии. В рамках шоу "Сны о Востоке" Любовь Казарновская исполнит произведения Пуччини, Масканьи, Бойто и других авторов, посвятивших свои творения Востоку, а популярная певица корейского происхождения Анита Цой споет партии Судзуки из "Чио-Чио-Сан" и Панталиса из "Мефистофеля".

 Отправлено: 08.12.10 16:26. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.10 20:35. Заголовок: А что в ручки не вло..

А что в ручки не вложили половчее? Помнится, речь шла не о его волосах, а о перьях его головного голубя

 Отправлено: 08.12.10 22:02. Заголовок: А я не поняла фишки ..

А я не поняла фишки
Это как-то с ОЧ связано? А фоном вроде что-то похожее на замок Иф.

-Вот что привез я к нашей свадьбе
Чтобы волосы блестели
Чтобы это круто пахло
Чтобы перхоть вся исчезла
Нааавседааа..

 Отправлено: 08.12.10 22:36. Заголовок: Это встреча в Буффе,..

Это встреча в Буффе, январь 2010.

 Отправлено: 08.12.10 22:39. Заголовок: Да я поняла, что вст..

Да я поняла, что встреча. Шампунь при чем? там речь про это шла?

 Отправлено: 08.12.10 22:49. Заголовок: Нет, шампунь Наташа ..

Нет, шампунь Наташа прифотошопила. Речь о голубе шла в контакте, где впервые эта фотка появилась

 Отправлено: 09.12.10 00:10. Заголовок: Речь шла вообще о ри..

Речь шла вообще о рисунке, на котором по мнению Villina волосы у Игоря не такие как в жизни.
Я сразу вспомнила о рекламе(почему-то Сансикл..фиг знает почему=))
Че-то похихикали..и я на быструю руку слепила рекламу)))))

 Отправлено: 13.12.10 12:01. Заголовок: Вроде здесь не было:..

Вроде здесь не было:

http://youtube.com/watch?v=zhUiLNn5yUA<\/u><\/a> - мы не так давно увидели это - вот так выражаются недовольные олигархи! Кто такой сей персонаж - яндекс выдаст мнооого чего...

Ну и вот это все видели, наверное - Мутко про ФИФА, а мы только вчера заценили: http://youtube.com/watch?v=ZbKQUa67YV0<\/u><\/a> - мегажесть и позорище...

 Отправлено: 13.12.10 21:18. Заголовок: Акулы из Шарм Эль Ше..

 Отправлено: 13.12.10 22:29. Заголовок: Villina пишет: тепе..

Villina пишет:

цитата:

теперь отправляются на лечение в Израиль

не нада в Израиль, туда послезавтра уезжает РиДж!!!

 Отправлено: 15.12.10 20:02. Заголовок: Еще одна грань много..

Еще одна грань многогранного таланта Аниты Цой
http://afisha.mail.ru/article.html?id=30053<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.12.10 01:00. Заголовок: анекдот. театральны..

анекдот. театральный))

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 Отправлено: 19.12.10 01:14. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.12.10 18:04. Заголовок: Дневник Джульетты. ..

Дневник Джульетты.

цитата:

День 1. 9:00 – не спала всю ночь. Все подружки, родственницы, знакомые уже замужем, одна я, похоже, останусь старой девой… 10:00 – прибежала маман. Начала нести какую-то муть про замужество… 10:00 – краем уха услышала что-то про себя, Париса и свадьбу. 10:11 – дошел смысл услышанного 10:12 – А-а-а-а-а!!! Я и это недоразумение!?!?!?!?!? 10:20 – маменька, я, бесспорно, ценю вашу заботу.., но почему именно этот стареющий донжуан, старательно маскирующий уже наметившуюся лысину?! 10:21 – маманя, так и недослушав до конца, куда-то упорхнула, прощебетав, типа «ничего не понимаешь», «глупенькая еще»… 10:22 – это я то глупая?! Значит, есть в кого! И точно не в папеньку!.. 10:30 – у кормилицы случилось лирическое отступление по поводу прошедшей молодости, своего замужества, хоть и непродолжительного… 10:35 – ну они как сговорились! Они что, смерти моей хотят?! Я и так переживаю! 20:00 – час до бала. Может там кто получше подвернется… Пошла наводить марафет. 20:40 – мда… Художницей мне не стать… Даже кормилица старательно отводит от меня глаза. 20:41 – кормилица решила исправить ситуацию. 20:50 – смотрюсь в зеркало 20:50:05 – ну, конечно, не писаная красавица… (все-таки бессонная ночь дает о себе знать), но смотреть на меня можно… секунд 5. 20:57 – ну кто только придумал эти длинные платья?! (Или, точнее, кто придумал, что я должно донашивать старые платья своей маман?) Пока шла по коридору два раза спотыкнулась. 20:58 – три… 21:10 – кхм… Наверно, мое тройное сальто на лестнице надолго запомнится… 21:11 – стою, осматриваюсь. Надо найти стенку понеустойчивей и подпереть ее своими относительно мощными плечами. 21:13 – заняла идеальную позицию: сижу в самом темном углу, а спереди меня прикрывает здоровенная пальма в горшке. Так что теперь меня и днем с огнем не сыщешь… 21:14 – увидела Париса. Не такой он уж кстати и стареющий, не такой уж и лысеющий… Из кормилицы выйдет идеальная сказочница… 21:15 – была неправа в своих убеждениях, что останусь незамеченной. Ни пойми откуда взялась маман и пинком под зад отправила танцевать с Парисом. 21:25 – еще один такой танец, и мои ноги, причем уже больше похожие на утиные лапки, придется ампутировать. 21:30 – вернулась в исходную позицию. Стою жую яблоко. Напротив стоят какие-то три придурка и жадно смотрят на яблоко. 21:31 – ну, вроде, они так ничего… Кого ж выбрать?.. Так … На крыльце злотом сидели… 21:32 – тот, что в фиолетовом костюме проорал на весь зал «Тиба-а-альт!!!» и свалил. 21:33 – гад, ты, Тибальт! Вот ты кто! Мало того, что ты у меня печенье за обедом тыришь, так ты еще и …! 21:34 – ладно, еще двое остались. На злотом крыльце сидели… 21:35 – к зеленому костюму подвалила маман и утащила танцевать. 21:36 – остался один – синий. 21:40 – не знаю… Какой-то он странный… Уже несколько минут смотрит на меня как баран на новые ворота. Вроде я уже и яблоко съела… Чё смотришь? Пошли выйдем! Поговорить надо… 22:00 – оказывается, синего зовут Ромео, а фамилия – Монтекки. (Раз 20 повторил!) Да мне какая разница! Хоть Рабинович. 22:30 – стоит и как заведенный трезвонит о неземной любви. Какая любовь!? Не, любовь, это, конечно, хорошо… Но все же… 22:32 – пытаюсь сделать тонкий намек на предложение руки и сердца. 22:35 – то ли намек слишком тонкий, то ли Ромео слишком тупой! 22:36 – делаю намек потолще… 22:38 – делаю намек еще толще… 23:00 – сама предложила руку и сердце. 23:10 – гад! Он еще сомневается! Типа, «я подумаю», «нужно получше узнать друг друга»… 23:15 – всунула ему розу и отправила организовывать венчание. Через неделю, т.е. день 8. 12:00 – прошла неделя, а от Ромео ни слуху, ни духу. Пора пускать в бой тяжелую артиллерию – отправила к нему кормилицу. 15:00 – кормилица вернулась с каким-то гербарием. Говорить отказывается. 16:00 – гербарий оказался моей розой. 18:00 – кормилица раскололась: венчание сегодня в 19:00 18:10 – марафет наводить не буду: сказывается печальный опыт бала. 19:10 – стою венчаюсь. 19:15 – все, вроде бы, нормально, но тут какая-то мумия бегает, бинтами машет… 19:20 – поделилась наблюдениями с Ромео. В ответ услышала, что у меня глюки. 19:21 – какие глюки!!! Это у тебя бельмо на глазу! Причем двух сразу! 21:00 – священник наконец-то соизволил закончить венчание. 22:00 – спорили, где будем жить. Победил мой новоиспеченный муженек, заявив, что наш 3-х этажный домик намного лучше их 6-ти этажного замка с 50 спальнями и 3-мя теннисными кортами на заднем дворе. 22:20 – вдали показался мой дом. Что-то я начинаю сомневаться в правильности решения… 23:00 – зашли ко мне в комнату. Кормилица осталась сторожить под дверью. 23:01 – Ромео в грязных сапогах плюхнулся на мою кровать с возгласом: «Это надо отметить!!!». Ну зачем же выражение «чувствуй себя как дома» воспринимать так буквально! 23:02 – хотя он прав. Не мешало бы подкрепиться. Отправить его за провиантом на кухню, что ли? 23:15 – прусь по коридору на встречу кухне. Хитрый он, однако, этот Ромео! Ну и что с того, что это мой дом, и что я меньше ростом и меня труднее разглядеть… 23:30 – увидела кормилицу, выходящей из кладовки с вяленым осетром на спине. Подкралась к ней сзади. Кормилица сделала что ни есть (по ее мнению) невинную физиономию, сунула мне осетра и быстро ретировалась. Интересно..! 23:50 – иду с осетром мимо столовой. Кажется там кто-то что-то ест… И что-то – это торт, а кто-то – это маман. Маман?! И это после заявлений «я на диете» и «мне надо худеть»! 23:51 – маман – мастер отговорок! Она как всегда быстро нашлась, скороговоркой пропев: «А я тут тебе кусочек решила принести, а ты сама пришла…», втиснула мне оставшийся торт и последовала примеру кормилицы. Однако..! День 9. 00:00 – иду мимо винного погре… Папа!!! 00:02 – данный субъект, в отличие от двух предыдущих, молча и без всяких эмоций впихнул мне две бутылки вина, икнул на прощанье и скатился обратно в погреб. 00:05 - ну и семейка у меня!!! Надо почаще ночью делать набеги на кухню. Ну, ладно, лирику в сторону! Кухня жде-е-ет!!! 00:15 – я наконец-то добралась. О! Тибальт! Какая встреча! 00:16 – решила не утруждать его отмазками и сама без слов отобрала у него печенье. 00:25 – бегу из кухни, вернее, убегаю от Тибальта. Думаю, что он все же не хотел отдавать мне печенье… 00:40 – уф-ф-ф… Я в своей комнате. Теперь можно и попировать. 00:50 – Ромео предложил выпить за счастливое замужество. 00:51 – понюхала пробку. 00:51:30 – отрубилась 05:00 – пришла в себя. Естественно, от еды ничего не осталось. 05:01 – злюсь… 05:04 – злюсь... 05:08 – все еще злюсь 05:10 – злясь, пытаюсь разбудить Ромео и отправить на все четыре стороны. 05:40 – наконец-то!!! Свершилось чудо! Он продрал один глаз! 05:45 – тащу его на себе, по пути стараясь привести его в чувство. 05:50 – доволокла до балкона. Посадила на перила. Ромео потерял равновесие (хотя сомневаюсь, что он его вообще держал) и рухнул вниз. 05:51 – Только один день женаты, а он без меня уже ничего сделать не может! 05:55 – пошла спать. 16:00 – какие-то дурни во всю глотку орут на улице. Ну, нельзя ли потише? Спать хоцааа… 16:05 – вышла на балкон 16:06 – опаньки! Да тут целая баталия. 16:10 – Тибальт заколол сиреневый костюм. 16:15 – Ромео прирезал Тибальта. 16:16 – в комнату ворвалась кормилица и принялась меня утешать. 16:18 – зачем меня утешать!? Во всяком случае, теперь никто печенье тырить не будет. 16:25 – прЫнц посылает Ромео далеко и надолго, а точнее, в Мантую. 22:00 – приперся Ромео, предложил ехать с ним в командировку в Мантую. 22:05 – слышь, приятель, ты как хочешь, а нас и тут не плохо кормят! Сдалась мне твоя Мантуя! Я не записывалась быть женой декабриста. 22:10 – под окнами заголосил какой-то мужик: «Le pouvoir! Le pouvoir!!! LE POUVOIR!!!» 22:30 – мои уши начинают сворачиваться в трубочку. Пойду отсижусь на кухне. 23:00 – После поминок ничего не осталось. Пришлось возвращаться. 23:30 – прихожу я, значит, к себе в комнату, и что вижу?! Этот идиот, то есть Ромео, стоит на балконе и разоряет мою коллекцию герани! 23:45 – с криком «Это тебе за Мантую в 146-ой раз!!!» вниз летит очередная герань. 23:50 – прощай, моя герань, больше мы не увидимся с тобою! День 10. 00:00 – Ромео неутомим: с блеском в глазах азартно бегает по балкону с геранью в руке и охрипшим голосом орет «А это в 179-ый раз за Мантую!» 00:30 – герань кончилась. 00:35 – я уж понадеялась, что все кончилось. Ха! Не тут то было! Ромео приволок откуда-то три ведра воды и теперь устраивает «ночной освежающий душ». 01:00 – вода не помогла. Этот придурок весь мокрый, с остатками герани на голове продолжает вопить: «Le pouvoir!!!» 01:10-05:00 – оставшаяся ночь прошла в поисках идеальных затычек для ушей. 05:10- Ромео свалил, сказал, что пойдет искать в своем 5-звездочном особняке уголок для нас. 17:00 – известили, что в срочном порядке выдают за Париса. 17:01 – Маманя!!! 17:01:10 – ой, нет… 17:01:20 – Папаня!!! 17:01:30 – ой, нет… 17:01:40 – Кормилица-а-а!!! 17:30 – отец разразился тирадой о смысле жизни. Чувствую, что засыпаю… 18:40 – проснулась, а конца тирады не видно. Хватит слов! Как говорится, лучше помогите материально! Ну, или делом в моем случае. 20:00 – сомневаюсь, что у нас разрешено заводить сразу несколько мужей. Надо проконсультироваться у отца Лорана. 21:00 – пришел отец Лоран. Притащил какую-то склянку. Сказал: «Выпей, и все будет чики-пуки!». 21:15 – открыла крышку. Нюхаю. 21:16 – какой, на фиг, яд?! Это же спирт! 21:17 – мучают подозрения по поводу содержимого. Надежда, что это настойка, уменьшается с каждым нюхом. 21:20 – услышала шаги маман. Нет, еще одну лекцию про замужество я не выдержу. 21:20:10 – не задумываясь, выпила содержимое склянки. 21:20:20 – что-то в глазах двоится… 21:20:30 - …троится… 21:20:40 – …и опять мумия бинтами машет… 21:20:50 – упала в обморок. День, наверно следующий, 11. 16:00 – пришла в себя. 16:01 – какая странная процессия: все идут, а меня несут… 16:02 – маманя! Как меня несут?! А точнее, чем меня несут вперед?! 16:03 – упала в обморок. День, наверно опять следующий, 12. 18:00 – очнулась. 18:01 – потолок серый… 18:02 - …стены серые… 18:03 - …лежу на каком-то постаменте… 18:04 - …и опять в том идиотском платье… 18:05 – попробовала пошевелить ногой… 18:06 – что-то мешает. 18:07 – Ой! Это ж Ромео! 18:08 – Пьяный он, что ли? Лежит, не шевелится, и не дышит… 18:09 – А-а-а!!! Не дышит! 18:10 – опять упала в обморок. 19:00 – и опять пришла в себя. 19:05 – местность та же. 19:10 – что-то мне тут не нравится… Надо делать ноги. 19:11 – мумия перегородила выход. Стоит и показывает мне кинжал. 19:12 – слышь, я, конечно, понимаю, что тебе одиноко, но у меня времени нет с тобой в ножечки играть! 19:22 – вот уже минут как 10 за мной бегает глюк с ножом. Проверить материальность глюка что-то не хочется… 22:30 – вот так вот мы и бегаем: сначала я, путаясь в платье, за мной мумия, путаясь в бинтах. 22:35 – а, млин! Предательский пояс! Кто тебя таким длинным сделал?! 22:36 – лежу на полу, пытаюсь вправить лодыжку. Глюк догоняет… 22:37 – надо было выбирать зеленый костюм!.. Конец. P.S. или для тех, кто не любит sad end’ы. В этот самый момент вбежал Бенволио (он же «зеленый костюм», как вы догадались) с криком: «Я тебя спасу!». Он отшвырнул мумию километров эдак на 20 к северу, поднял Джульетту на руки и вынес из склепа. Веселая вдова, она же Джельетта, в скором времени вышла замуж за Бенволио, и они уехали жить в Мантую, где последнему в наследство от троюродной тетки остался 5-этажный особнячок и небольшая нефтяная вышка. Так вот они и жили долго и счастливо и умерли в один день.

 Отправлено: 30.12.10 22:12. Заголовок: :sm54: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.12.10 22:34. Заголовок: :sm36: Класс!!!..

Класс!!!

 Отправлено: 14.01.11 15:06. Заголовок: О, дневник Джу не ви..

О, дневник Джу не видела, почитаю))

Вот такое ща прислали: http://sostav.ru/news/2011/01/14/cod10/<\/u><\/a> - комические куплеты - отжиг)))))

 Отправлено: 15.01.11 22:40. Заголовок: Самыми необычными и..

 Отправлено: 16.01.11 00:26. Заголовок: Тарас пишет: шо у м..

Тарас пишет:

цитата:

шо у мя соседец самый оригинальный, назвал сына Нарада, тоесть НА РАдость ДАн

ему утерли нос Алешей-Каприной))))

 Отправлено: 16.01.11 00:32. Заголовок: ЭстонскийБлизнец , к..

ЭстонскийБлизнец , кстати интересно - это девочка или мальчик)))

 Отправлено: 16.01.11 00:41. Заголовок: думаю разнополые дво..

думаю, это разнополые двойняшки: девочка-Алеша, мальчик-Каприна))

 Отправлено: 16.01.11 01:37. Заголовок: Алеша-Каприна походи..

Алеша-Каприна походит на название иномарки (причем на российском заводе выпущенной).))) Остальное местами напоминает клички собак/кошек по паспортам.)))))))))))) Я это в новостях недавно слышала - тож смеялась. Заодно и погордилась, что самое популярное имя мальчуковое по прежнему АЛЕКСАНДР.

 Отправлено: 16.01.11 18:14. Заголовок: Я тут недавно читала..

Я тут недавно читала про парочку американцев, называвших своих детишек в честь нацистских лидеров. Девочек зовут Джойслин Арийская Нация и Гимлер Дженни, а трехлетнего малыша вообще- Адольф Гитлер.

 Отправлено: 16.01.11 21:25. Заголовок: Траволта назвал сына..

Траволта назвал сына самолётом - Джет, а дочери Уиллиса и Мур это вообще что-то из занимательной этнографии.

 Отправлено: 19.01.11 15:36. Заголовок: Про мюзиклы и лампоч..

 Отправлено: 19.01.11 17:51. Заголовок: А в случае с Белявск..

А в случае с Белявским, по-моему, возможно и такое: перегоревшая лампочка выкрутится сама, сама же вкрутится новая, а ещё штуки две-три будут постоянно дежурить рядом на всякий случай. И это всё после одной нотации строгим голосом, а если голос будет повышен - дежурить будет и весь десяток

 Отправлено: 19.01.11 19:59. Заголовок: В основном монтекрис..

В основном монтекристовские электрики задействованы.

 Отправлено: 19.01.11 22:58. Заголовок: NiKita :sm36: ..

NiKita

 Отправлено: 20.01.11 10:17. Заголовок: ржака, конечно :sm54..

ржака, конечно особенно про некоторых

 Отправлено: 20.01.11 14:22. Заголовок: Белявского и Руллу з..

Белявского и Руллу забыли из аськи скопировать не повезло им))) про Лику было довольно лаконично: настоящие пантеры и в темноте прекрасно видят, какие уж тут лампочки а что до Белявского - как вариант, возьмёт Волшебный Хлеб (или как это там называлось), споёт нечто короткое, но магическое, и лампочка загорится самостоятельно Без Гвидона не обошлось, пардон))))

Ежик в тумане пишет:

цитата:

В основном монтекристовские электрики задействованы.

Ну не знакомы мы с МДМовцами, к сожалению

 Отправлено: 20.01.11 15:59. Заголовок: Если уж на то пошло,..

Если уж на то пошло, то именно Быстрова заодно и обои переклеит и всё остальное. А Ланская поменяет лампочки по всему подъезду, это будет точнее

 Отправлено: 20.01.11 18:47. Заголовок: На тему Святочных га..

На тему Святочных гаданий (где изначально нашла - не помню):


ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.

 Отправлено: 28.01.11 21:06. Заголовок: Извините, может это ..

Извините, может это надо было в "житейское"...

 Отправлено: 28.01.11 23:24. Заголовок: Villina пишет: може..

Villina пишет:

цитата:

может это надо было в "житейское"...

да мы тут тетки в основном - мы поржем.))))

 Отправлено: 03.02.11 02:40. Заголовок: Villina , а кинь ссы..

Villina , а кинь ссыль про книжку детскую сюда))))))

 Отправлено: 03.02.11 12:00. Заголовок: А я сейчас не там гд..

А я сейчас не там где она у меня была, кидай уж сама

 Отправлено: 03.02.11 14:13. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 03.02.11 23:04. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 04.02.11 15:14. Заголовок: Слов нет...:sm64: ..

Слов нет...

 Отправлено: 07.02.11 00:14. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 07.02.11 00:23. Заголовок: :sm54: что за пере..

что за перец? Сначала приняла его за ЖЭКовского работника.)))))
Душевный дядька, увлекающийся.

 Отправлено: 07.02.11 00:36. Заголовок: ну наверно и есть ка..

ну наверно и есть какой-нить ЖЭКовский работник))
а вот концертное видимо, аж с бабочкой ))))))
http://vkontakte.ru/video22203223_159368231<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.02.11 13:23. Заголовок: С 1 марта 2011г ГИБД..

 Отправлено: 11.02.11 18:20. Заголовок: В продолжение темы: ..

В продолжение темы:

цитата:

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: 'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться 'государственная единая инспекция'. представляю: 'Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку

 Отправлено: 11.02.11 18:21. Заголовок: :sm195: :sm64: ..

 Отправлено: 11.02.11 18:43. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 11.02.11 22:10. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 11.02.11 22:23. Заголовок: :sm54: ну наконец-т..

ну наконец-то названия ИМ найдены

 Отправлено: 12.02.11 01:38. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 12.02.11 01:54. Заголовок: убиться и не встать...

убиться и не встать....

 Отправлено: 12.02.11 03:01. Заголовок: наконец-то в нашей с..

наконец-то в нашей стране начали называть вещи своими именами

 Отправлено: 17.02.11 16:27. Заголовок: Пассажирам московско..

цитата:

Пассажирам московского метро напомнят о доброте Лента.Ру, 2 часа назад Пассажирам московского метро напомнят, что они должны быть бескорыстно и безгранично добрыми. 17 февраля по радиосвязи в подземке будет транслироваться сообщение о Дне спонтанного проявления доброты. Об этом РИА Новости рассказали в компании «Риома», которая аудиотрансляциями в метро. Помимо этого неофициального праздника, пассажирам столичной подземки будут напоминать о Дне транспортной милиции (18 февраля), начале эры аудиозаписи (19 февраля), Международном дне родного языка (21 февраля) и о годовщине открытия первой советской антарктической станции «Беллинсгаузен» (22 февраля). 23 февраля, по словам сотрудницы «Риомы», мужчин по громкой связи поздравят с Днем защитника Отечества. В конце месяца пассажирам напомнят о начале масленичной недели. Как говорится на сайте компании «Риома», стоимость трансляции одного объявления из 35 слов обычно составляет 700 рублей. Кем спонсируется акция по напоминанию о праздниках, не сообщается.

http://news.rambler.ru/9050773/<\/u><\/a>
то-то меня сегодня со всей добротой по ребрам вдарили на входе в вагон с утречка, и в переходе на кузнецкий толпа на пол-перона ну такая добрая была, аж жуть...
а у знакомой баба сегодня утром кошель по доброте вытащила из сумки, чтоб не тяжело нести было, причем на добрых глазах у всего вагона... а уж комментарии в тему этой новости от граждан на рамблере добротой так и веют

 Отправлено: 17.02.11 17:50. Заголовок: вода камень точит.) ..

вода камень точит.)
тех, кто за чужими кошельками в метро спускается, это конечно не перевоспитает, но может хоть толика позитива будет привнесена.
да и исторические даты пусть себе сообщают. Кому мешает-то? Мож в голове у кого и отложится чего-то нужное.)

 Отправлено: 17.02.11 18:33. Заголовок: Метёлочка пишет: Мо..

Метёлочка пишет:

цитата:

Мож в голове у кого и отложится чего-то нужное

не знаю- не знаю. Наше метро давно стало источником стрессов и некомфорта, какая уж тут доброта? Давка, шум, духота, бомжи, раздраженные соседи, бухие граждане, с ногами возлежащие на сиденьях, навязчивая реклама, дикий штурм вагонов по утрам- все это не слишком располагает к доброте и умиротворению. Так и думаешь-поскорей доехать и выбраться оттуда.
Имхо, все эти объявления в грохоте вагонов и эскалаторов бесполезны. В такой обстановке это смотрится, как насмешка или навязчивое нравоучение, раздражает. А большинством воспринимается лишь как дополнительный посторонний шум. Половина народу вообще ездит в метро в наушниках, так что нафига тратить наши деньги на эту ерунду?

 Отправлено: 17.02.11 18:41. Заголовок: Лучше бы взрывов бол..

Лучше бы взрывов больше не было. А то ты будь добр, а шахид по-русски не понимэ эти объявления, и дёрнет за верёвочку-то.
Хотя... 700 рублей за 35 слов? 24 марта близко, между прочим.

 Отправлено: 17.02.11 18:52. Заголовок: Призрак, ну а будет..

Призрак, ну а будет всё тож самое, но с объявлениями. Пусть себе попробуют.

 Отправлено: 19.02.11 21:15. Заголовок: Дама сдавала в багаж..

цитата:

Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку. Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат, Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки. Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. «Не колет», — сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко Залаяла вдруг собачонка: «Похоже, она террористка! Смотрите, при ней зубочистка!» Завыла сирена и сразу Возникли две роты спецназа. «Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!» Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж, Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка!

Где-то в контакте.

 Отправлено: 19.02.11 22:19. Заголовок: до чего же у нас нар..

до чего же у нас народ талантливый!

 Отправлено: 21.02.11 13:27. Заголовок: Новости: Высший воен..

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

 Отправлено: 21.02.11 14:08. Заголовок: да...Вроде бы и смеш..

да...Вроде бы и смешно,но как-то грустно

 Отправлено: 21.02.11 14:18. Заголовок: Меня приколола позиц..

Меня приколола позиция США по курильским островам. Они сами не хотят территорию индейцам отдать?

 Отправлено: 26.02.11 13:35. Заголовок: Вспомним) http://ww..

Вспомним)

 Отправлено: 02.03.11 16:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.03.11 20:33. Заголовок: Любовь с первого взг..

 Отправлено: 18.03.11 23:24. Заголовок: А как же Акиньшина? ..

А как же Акиньшина?
Эх, ловелас

 Отправлено: 30.03.11 14:08. Заголовок: Однажды я гулял по л..

 Отправлено: 30.03.11 14:43. Заголовок: В преддверии московс..

В преддверии московского ЧМ вспомним о прошедшем ЧЕ! По мне, так автор просто молодец! Давно я так не смеялась! http://community.livejournal.com/ice_fiction/120727.html?page=1#comments<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.03.11 18:36. Заголовок: http://cs5866.vkonta..

Крокодил - неиссякаемый источник ржачки и пессимизма

 Отправлено: 30.03.11 22:23. Заголовок: :sm38: Я когда-то ..

Я когда-то немножко играла тоже.)) Офигевала, конечно, иногда. Когда такой вот тупёж начинался, рисовала стрелочку к правильному слову и писала-рисовала А -> О.
)))

 Отправлено: 30.03.11 22:39. Заголовок: гондоляр, гондар - г..

гондоляр, гондар - гондольер
паралельлепипед, епипед, перепипед - паралеллепипед
рисунок турник - слово турникет
нарисовать не может, пишет "квартьер" - квартет
подсказка: слово начинается на а - дерево
алеебар - алебарда
плавец - не сработало - до пловца так и не допер
пирога и каравай разновидности хлеба
слово кукурузник - рисуется початок
душко, душка, ушко - дужка

 Отправлено: 30.03.11 22:47. Заголовок: да, приколов там мно..

да, приколов там много бывало. Не вспомню уже, но иногда до слез ржала.)))

 Отправлено: 14.04.11 09:24. Заголовок: "Заболела...темп..

"Заболела...температура, все болит...залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку...Надеюсь поможет!"

"Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - И ВЕСЬ ДЕНЬ СВОБОДНА!!!...)))"

"Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща.."

"Когда в семье только один муж - он вырастает эгоистом…))))))))))"

"Сунул. Вынул. И пошёл... Люблю... Банкомат! :)"

"Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят."

"Пусть деньги - сбившись в птичью стаю, Летят ко мне - как ураган! Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман........."

"А подари мне на День Рождения что -нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - ....Весы подойдут?)) - Ну и козёл же ты!!!"

 Отправлено: 29.04.11 12:19. Заголовок: Автозамены текста в ..

Автозамены текста в мобильном: in english<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.04.11 15:47. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 04.05.11 16:38. Заголовок: Популярный статус в ..

Популярный статус в контакте:

цитата:

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

 Отправлено: 04.05.11 17:36. Заголовок: :sm54: я бы даже с..

я бы даже сказала - сначала клевать, клевать, клевать,.. а потом уже еще и гадить, гадить, гадить..)))

 Отправлено: 06.05.11 00:08. Заголовок: ДНЕВНИК ОДНОЙ ГРАФО..

ДНЕВНИК ОДНОЙ ГРАФОМАНКИ<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.05.11 00:24. Заголовок: Rutheniya спасибо!!!..

Rutheniya спасибо!!!! Ща мои собственные соседи прибегут жаловаться на громкий ржач в полвторого ночи))))))

 Отправлено: 06.05.11 00:47. Заголовок: Grassi , у меня роди..

Grassi , у меня родители хоть не проснулись, уже радость...
Дочитывала я уже из под стола это дело

 Отправлено: 06.05.11 00:50. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 06.05.11 21:43. Заголовок: Бозе, как мило..... ..

Бозе, как мило.....
http://dantes-mc.narod.ru/fan8.html

 Отправлено: 06.05.11 21:52. Заголовок: А между тем Кадрусса..

цитата:

А между тем Кадрусса накрыли на черешне

Крадущийся по авансцене Беня никогда не будет мною более воспринять спокойно

 Отправлено: 06.05.11 22:01. Заголовок: Оттуда же)))) Одно у..

Оттуда же))))
Одно утро<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.05.11 22:09. Заголовок: Какой дивный неологи..

Какой дивный неологизм "скрёбот"! Нашим Фариа тоже придётся пробиваться к залу сквозь хихиканье.