Отправлено: 05.03.07 18:33. Заголовок: Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение)

Хвост предыдущего топика

Продолжаем не унывать дальше.

 Отправлено: 15.07.16 02:16. Заголовок: тарас

пишут,что вроде старый арбат

 Отправлено: 15.07.16 12:13. Заголовок: Тарас пишет: пишут,..

Тарас пишет:

цитата:

пишут,что вроде старый арбат

не была там в этом году, не узнала ну в общем-центр, я об этом

 Отправлено: 19.07.16 23:13. Заголовок: Болотная площадь (фе..

Болотная площадь (фестиваль "Московское варенье").

 Отправлено: 20.07.16 10:50. Заголовок: Listik пишет: звук ..

Listik пишет:

цитата:

звук не очень, но чуть не померла, пока слушала профессор читает сочинение абитуриента

тож впечатлились и умилились.))
Но вот Кисточка сказала, что писал явно не дурак и что скорее всего это намеренный стеб над ЕГЭ. Потому что основное там грамматические ошибки, а за логические, смысловые и тд снимается ограниченное небольшое количество баллов. Поэтому такая шедевра с приличной оценкой вполне возможна.)) Конечно может быть за последнее время что-то и изменилось уже.))

 Отправлено: 20.07.16 19:37. Заголовок: Долго думала, куда т..

Долго думала, куда такое сообщение-то в "поржем" то ли в "приятные пустячки".
Веселитесь, люди:

цитата:

Мужчине пришлось раздеться прямо в вестибюле станции метро ВДНХ из-за несогласия с сотрудниками полиции. Все началось с того, что полицейские остановили пассажира и попросили его показать содержимое карманов. Однако мужчина принялся спорить и спрашивать о причине проверки. Четкого ответа полицейские дать не смогли, однако пригрозили мужчине, что, если он не скинет с себя одежду и не вывернет карманы, то его увезут в отделение и накажут за неподчинение сотрудникам полиции. После этого мужчина стал раздеваться. При этом, утверждает блогер Денис Стяжкин, полицейские настаивали на том, чтобы пассажир сбросил с себя всю одежду, и стали смеяться над голым мужчиной. http://echo.msk.ru/news/1805380-echo.html ЖЖ активист Денис Стяжкин опубликовал у себя в блоге фотографии с комментариями свидетелей произошедшего. По их словам, мужчина возмутился необоснованному интересу и попросил объяснить причину досмотра. На это полицейские, подхихикивая и не вдаваясь в аргументирование, сказали, что следует раздеться и вовсе – полностью. Иначе будет хуже, мужчину задержат, доставят в отделение и составят протокол о неподчинении. Спешивший по своим делам человек понял, что прилюдный обыск – меньшее из зол, и снял с себя все – пресловутые штаны, за сохранность карманов которых переживал изначально, трусы, рубашку, обувь и носки. На фотографиях блогера видно, как попавший под раздачу пассажир стоит на бетонном полу, а вступившиеся за него простые москвичи эмоционально пытаются увещевать, как пишет Стяжкин, «быкующих стражей порядка». О том, направил ли мужчина жалобу на действия патрульных, не ясно. В московской полиции комментировать инцидент отказались, сославшись на то, что никакой информацией о нем не располагают. моя полиция меня бережет

Веселимся дальше, граждане

 Отправлено: 21.07.16 17:12. Заголовок: ну красиво же, ей бо..

ну красиво же, ей богу

 Отправлено: 21.07.16 17:44. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..

 Отправлено: 21.07.16 21:25. Заголовок: Из жизни сотрудников..

Из жизни сотрудников банка...
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью?.. или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
***
Клиент: — К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
— Представьтесь, пожалуйста.
— Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
— (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
— (к) Филя...
— (о) Это 4 буквы..
— (к) Да????
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: — Я только месяц как работаю...
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
— Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос: — Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику...
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

 Отправлено: 21.07.16 23:40. Заголовок: Латышский муж у нас ..

цитата:

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? Слава Сэ

фейсбук

 Отправлено: 22.07.16 23:26. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 23.07.16 02:13. Заголовок: Елена Рыковцева Кра..

Елена Рыковцева
Красная дорожка - лучшее, что есть в международном Одесском кинофестивале. Хохотала до слез. Благо, ни одного знакомого на снимках нет)
пощёлкайте там...

 Отправлено: 23.07.16 02:53. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 24.07.16 17:11. Заголовок: Ржачные гороскопы: h..

Ржачные гороскопы:
https://new.vk.com/page-71030460_50547599

цитата:

ОВЕН Баран - он баран и есть. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идёт стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придётся смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип, ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиZдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно, если друг этот - Близнецы.

 Отправлено: 24.07.16 20:52. Заголовок: Политические режимы ..

Политические режимы на примере коров

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.

 Отправлено: 24.07.16 20:57. Заголовок: http://cs635103.vk.m..

 Отправлено: 24.07.16 22:16. Заголовок: Тарас пишет: Коммун..

Тарас пишет:

цитата:

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Ну, это известный прикол имени СССР. Это не коммунизм, если по науке. Это его извращенная версия. А сам коммунизм, пожалуй, и невозможен, как царствие божие. Ну или равно возможен.

 Отправлено: 25.07.16 00:43. Заголовок: Villina пишет: А са..

Villina пишет:

цитата:

А сам коммунизм, пожалуй, и невозможен

по любому кто-то всегда скоммуниздит больше, чем другой

 Отправлено: 25.07.16 01:13. Заголовок: Я и говорю, это всё ..

Я и говорю, это всё так, попевки-прибаутки. Слову испортили репутацию, как пресловутой свастике.

 Отправлено: 25.07.16 15:30. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..

 Отправлено: 25.07.16 15:37. Заголовок: Если бы не смысл, то..

Если бы не смысл, то какое красивое имя было бы - Милиция...