Отправлено: 05.03.07 18:33. Заголовок: Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение)

Хвост предыдущего топика

Продолжаем не унывать дальше.

 Отправлено: 05.11.12 21:30. Заголовок: Villina пишет: В Ро..

Villina пишет:

цитата:

В России единственный запрещающий знак это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Точно)

 Отправлено: 06.11.12 10:19. Заголовок: Rutheniya пишет: Vi..

Rutheniya пишет:

цитата:

Villina пишет: цитата: Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. Охххх...да уж,офигенная...

Вот, млин, да! ППКС, особенно в последнее время!

 Отправлено: 11.11.12 02:25. Заголовок: Перлы Ларисы Гузеево..

Перлы Ларисы Гузеевой...

Скрытый текст

цитата: - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом..

 Отправлено: 12.11.12 22:32. Заголовок: настальжии)))..

 Отправлено: 22.11.12 16:49. Заголовок: Филфак повторял латы..

 Отправлено: 22.11.12 19:32. Заголовок: :sm54: :sm64: Жаль..

Жаль,что когда мы учили лытынь,ни один демон нам не попался

 Отправлено: 22.11.12 20:37. Заголовок: Ежик, зато ни одного..

Ежик, зато ни одного демона не пострадало

 Отправлено: 22.11.12 20:45. Заголовок: Демоны у нас экзамен..

Демоны у нас экзамены принимали

 Отправлено: 28.11.12 21:42. Заголовок: Вам ехать или шашечк..

Вам ехать или шашечки?
Скрытый текст

цитата: Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее. Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения. Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси. Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

 Отправлено: 30.11.12 19:38. Заголовок: Немного эстетики... ..

Немного эстетики...

 Отправлено: 30.11.12 22:29. Заголовок: Депрессия? Встань в ..

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванную воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при это в воде останется фен – все, писец, ты – ракета…
Хорошего дня!

 Отправлено: 01.12.12 12:45. Заголовок: :sm54: :sm64: ..

 Отправлено: 05.12.12 15:34. Заголовок: Александр Маракулин ..

 Отправлено: 05.12.12 20:05. Заголовок: И наступил декабрь 2..

 Отправлено: 07.12.12 15:20. Заголовок: Начало учебного года..

 Отправлено: 07.12.12 20:36. Заголовок: 16+ Путем простейшей..

16+
Скрытый текст

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 Отправлено: 07.12.12 21:58. Заголовок: [b]Villina[/b] , и про урок и про 16+

Villina , и про урок и про 16+

 Отправлено: 18.12.12 21:30. Заголовок: Если бы экзамены при..

Если бы экзамены принимали великие писатели...

Скрытый текст

цитата: Шекспир: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Или не готовились?» Гомер: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Начнём со списка кораблей». Голдинг: «К экзамену готовились?» — «Да». — Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор». Сократ: — Я знаю, что Вы ничего не знаете! Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» — «Да». — «А под чем?» Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню». Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно Вы молились Господу». Джеймс Джойс: — «Дочитали?» — «Нет». Джеймс Джойс: — «Теперь дочитали?» — «Да». — «А примечания?» — «Сжальтесь». Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами — готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые Вы по привычке ищете на руке – Вы спали не в своей кровати. А то, как Вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что Вы не готовы». Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» — «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». — «Недурно, но всё тлен». Ярослав Гашек: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Ну Вы, дружище, и обос**лись!» Зигмунд Фрейд: «К экзамену готовились или спали?» — «Готовились». — «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу» Эрих Фромм: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Хотите об этом поговорить?» Дюма-отец: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Так защищайтесь, сударь!»

 Отправлено: 21.12.12 18:30. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/o..

http://dpmmax.livejournal.com/180

 Отправлено: 06.02.13 22:21. Заголовок: http://cs7009.userap..