Гости форума могут читать форум. Гости форума не могут писать на форуме и видеть данные участников форума (антиспам). Адрес администратора: ozland@rambler.ru (Villina).
Чтобы зарегистрироваться на форуме, нужно придумать уникальный ник, выбрать пароль, поставить галочку "зарегистрироваться" - но самое главное, написать адекватное и интересное сообщение в одной из тем форума.
Отправлено: 09.11.16 13:11. Заголовок: Villina пишет: Но е..
Villina пишет:
цитата:
Но если вспомнить его поведение на закрытии РиДж, он никогда не блистал умом.
если вспомнить его поведение на Евровидении? Я так понимаю, имеется ввиду, когда несколько лет он попал в авто-аварию в США, там были серьезные травмы и кома даже вроде...
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта? Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..."
rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум. В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
ДРАМАДЁР: автор, передирающий чужие ходы и находки.
ЕСТЕСТВО: то, что прёт из некоторых граждан как альтернатива искусству и выдаёт себя за "новое искусство".
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: замена произвольно взятого классического текста на набор из нескольких междометий, доступных пониманию современного недоросля.
РЕЧЬ: способ общения, недоступный большинству представителей фауны, населяющей современную драматургию.
СЦЕНА: возвышение, куда некоторым хочется нагадить, дабы привлечь к себе внимание широкой публики.
ТАЛАНТ: качество, некогда необходимое для занятия искусством; с приходом конкретной цивилизации вытеснено понятиями МЕНЕДЖМЕНТ и ПИАР.
ЦЕНЗУРА: мифический зверь, типа Бабы-Яги; в реальности выглядит по-другому, но и в классическом обличии всё ещё способен пугать детей.
ЭНЕРДЖАЙЗЕР: тинейджер, получивший мощный энергетический заряд нового искусства, но ещё не осознавший собственную инвалидность.
ЮМОР: чувство, с которым разумнее всего относиться к "современному искусству", галеризьму и прочим образцам постнодерьмизма (тем более, у самих постнодерьмистов с юмором крайне плохо).
Это печальная история о скороспелом недальновидном юнце, решившем бросить вызов системе и уйти от всех. Рожденный от спонтанного желания деда и из последних запасов бабьих возможностей, он, разрушив родительские надежды, бросился познавать большой мир. Природа щедро наделила его круглым телом, веселым нравом и талантом певца. Его имя совместило в себе древние лингвистические традиции (ибо «коло» означало круг в древнерусском языке), изотерический подтекст (ибо круг всегда символизировал солнце и жизнь) и чисто описательный характер (ибо слово «колобок» четко обрисовывало не слишком спортивный внешний вид нашего героя). Колобок не получил никакого образования, но ведомый юношеской самоуверенностью, отправился покорять мир с песней на устах. Его нехитрая песня повествовала о неустойчивом эмоциональном состоянии, была полна хвастовства и амбиций. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел» - пел Колобок, причисляя своих родителей к древним старикам, ничего не смыслящим в современной жизни; и пропагандируя философию ухода от своих корней и ответственности. Совершенно неприспособленный к жизни, он решительно не желал пристать к какой-либо существующей системе. Колобок рано понял, что жизнь – боль, а мир попросту желает его сожрать. Каждый, кто встречался ему на пути, озвучивал свои намерения: «Колобок, Колобок, я тебя съем!» «Или ты систему, или система тебя!» - думал Колобок и самодовольно пел очередному встреченному зверю - порождению жестокого закона джунглей: «А от тебя я, и подавно, уйду!» Не имея четкого жизненно плана, профессии, начального капитала, связей и друзей, оторванный от семьи, Колобок был обречен. Но, несмотря на уход от родителей и нежелания с ними общаться, Колобок с нежностью и ностальгией вспоминал свое счастливое детство: «На сметане мешон Да в масле пряжон, На окошке стужон». Первые жизненные испытания он преодолел с легкостью и везением, присущим всем глупцам. Ни Заяц – косой представитель преступного мира, ни Волк – зубастый слуга власти, ни Медведь – этой власти косолапое воплощение, не смогли сломить дух Колобка. Не сумели заставить его учиться, вкалывать на заводе или хотя бы воровать. Колобок по-прежнему оставался вне системы. Как и большинство реальных героев, Колобка сгубила женщина. Нет, она не озвучивала ему плотоядных намерений, не призывала его стать частью какой-либо системы, не навязывала своих моральных ценностей, не убеждала отказаться от того, что ему нравится, перестать петь и заняться делом. Лиса приняла его таким, каков он есть – с круглыми бочками, плохими стихами и узким песенным репертуаром. Внимание вскружило голову Колобку, и он не распознал подвоха в ласковом лисьем обращении. Лиса поглотила Колобка, как ночь поглощает день, как затмение - солнце, как тьма - свет. Он растворился в ней, став всего лишь удовлетворением ее низменных потребностей, способом насыщения ее желаний. Бедный Колобок так и не понял, что как бы ты систему не… - система тебя все равно…
Исследователи из Японии связали чувство влюбленности с истончением серого вещества. Чувство любви напрямую связано изменениями в голове человека. Так как оно сопровождается повышенной выработкой гормонов, например дофамина. Однако химические процессы при влюбленности изучены недостаточно, в частности неизвестно, какие структуры мозга характеризуют это состояние, помимо полосатого тела, сообщает журнал Naked-science.
Ученые отмечают, что романтические отношения считаются одним из самых влиятельных факторов в повседневной жизни. Пока науке известно, что стимулы, связанные с состоянием влюбленности, часто приводят к повышению активности системы вознаграждения (совокупность структур нервной системы, участвующих в регулировании и контроле поведения при помощи положительных реакций на действия), в которую входит и полосатое тело мозга.
Ученые из Национального института физиологических наук и других учреждений провели обследование 56 молодых влюбленных с помощью магнитно-резонансной томографии. В контрольную группу вошли 57 человек, не состоящих в отношениях. Средний бал личного счастья в группе влюбленных составил 5,1 против 4,6 в контрольной группе.
У влюбленных наблюдались структурные изменения мозга. Так, плотность серого вещества в их дорсальном стриатуме оказалась значительно ниже. Других различий между группами зафиксировано не было.
Кстати, в своей статье исследователи отметили, что процессы, происходящие в мозгу из-за влюбленности, во многом сходны с процессами, которые испытывают люди при наркотической или алкогольной зависимости.
Пост N: 17130
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 19.12.16 00:29. Заголовок: После посещения выст..
цитата:
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: “Выставка могла быть и лучше”. Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”. Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.
атож! Главное, как эти полицейские всю дорогу машину руками ловили-я на работе просто под стол сползла...Бенни Хилл специально сюжеты выдумывал под эту музычку, чтоб смешно было, а тут картинка один-в-один. Чего в жизни не бывает...
Если ему дать больше, охрану вообще надо упечь пожизненно
ну, если бы там кто-то пострадал, не дай Бог, дали бы больше, а так хулиганство+вождение в нетрезвом+причинение ущерба аэропорту на сколько-то там миллионов насчитали, он же там стенки-то порушил. Ну и вроде как нападение на сотрудника полиции, тк кому-то из тех, кто машину руками ловил, он прищемил рукку дверью, чем нанес непоправимую моральную травму и ущерб репутации сотрудника органов правопорядка
Отправлено: 28.01.17 17:55. Заголовок: про концерт в сочи с..
про концерт в сочи смешно а про схему, в которой эта организаторша имитировала, что он ее муж, организовывая липовые концерты - совсем непонятно.... зачем такие сложности? мексиканский сериал какой-то.
"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
Пост N: 14930
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 06.02.17 22:06. Заголовок: Я и сама в данной си..
Я и сама в данной ситуации могу назвать себя тупой, мне не трудно. И тебе разрешаю.)) Просто реально не поняла в чем прикол. Ну объясни. Все же это наверное не так долго, как про весь ПиН объяснять.))
ты осмелилась переименовать его? Народ тебя не поймет.))) В АК его и под своим именем многа где можно представить. Например сидящим на соседнем стуле рядом с грустным Маракулиным.
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? Скрытый текст
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки… — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах … — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство… — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… — Я вас понимаю… — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно…— — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…
Пост N: 17634
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 17.02.17 01:00. Заголовок: Дело было так. Иду п..
цитата:
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме:
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «у*бка п*здопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело. - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
Отправлено: 17.02.17 15:58. Заголовок: :sm38: ну всем поль..
ну всем польза, буквально всем:
- тетка наказала кого надо - мужик, проходящий, не держал в себе, высвободился психологически - мужик описывающий, описал - мы прочитала, представили, улыбнулись... кто как
Нормальные водители, если уж заперли кого-то машиной из-за нехватки мест, оставляют под стеклом номер мобильного. А кто считает себя самым ушлыым, того не жалко. Отрадно, что уже и бабы с битами в багажнике ездят У нас в стране столько бит продается ежегодно...и три мячика Любим спорт, чо
- Хорошие детки, программу усваивают, тупеют на глазах, ага. Прям видно, как глазки тускнеют. С каникул возвращаются, конечно, бойкие, это да. На каникулах заниматься надо. Я зачем столько задаю? Чтоб ни минуты на глупости не было. Окружающая среда. Поделки из круп. Фонетика. И писать. Писать, писать, писать. От руки, как в собесе, как в поликлинике. Переписывать, переписывать, переписывать. Хоть с дезодоранта, главное, чтоб до одури. - Декабрина Ноябревна, а кружки? - Кружки хорошо. Кружки обязательно. Мы в школе, стараемся, конечно, индивидуально работать, но у нас все-таки поток. А кружки вы подбираете под ребенка. Найдите слабое место и бейте туда. Не идет у него, скажем, футбол - отдайте его в платную секцию и вдвоем с тренером говорите ему пять дней в неделю, что он хуже всех. Вот, Вадика Сосисова хочу отметить - трудный был случай, но родители взялись, вместе с физруком нашим, Фиолетой Коричневной, переломили. И ситуацию, и ребенка. Сидит теперь, дрожит, в парту смотрит. Молодцы. - Декабрина Ноябревна, а мой балбес как? Мы Ризотовы. - Ризотов? Ой, с вашим вообще проблем нет! Он же левша? С левшами проблем не бывает. Мы его со школьным психологом до того затравили, он на уроках писаться начал! Деградирует на глазах. Так что у вас все хорошо. - А нам что порекомендуете? - Вы кто у меня? - Мы Салатяны. - Ваш с бабушкой сидит? Плохо. Не надо бабушки. Отдайте ребенка профессионалам. - Да у нас мировая бабушка! Астральные проекции, память воды, легкий Паркинсон, на всех выборах до сих пор за Ельцина голосует. - Все равно. Какая бы ни была - а где книжку почитает, где пожалеет, где поговорит. За всем не уследишь. Не надо этого. Отдайте на продленку, по городской программе "От заката до рассвета". У вас хороший мальчик, чувствуется потенциал, избавьтесь от бабушки - обещаю, мы его к концу четверти в амебу растопчем. Еще вопросы? Нет вопросов. Деньги, кто принес, отдайте Мельхиоровой, потому что Чебурекова проворовалась. На последок, общее пожелание - самооценка. Бейте по самооценке. Справитесь с самооценкой - мы уж вашего ребенка и оболваним, и запугаем, и мозги ему засрем. Воспитаем полноценного члена общества, такого как вы и я. Всё. Собрание окончено!.. Что вы хотели? *** - Декабрина Ноябревна, я хотела... С глазу на глаз... Словом... - На край стола положите. - Я Паши Кулебякина мама... - На край стола... Ага. - Декабрина Ноябревна, как мой Паша? - Ну что я могу сказать? Давайте присядем. Я вижу, что вы стараетесь. Мы тоже не бездействуем. Но, честно говоря, у меня опускаются руки. - Так плохо? - Мне иногда кажется, что за эти три года ваш Павел не только ни капельки не отупел, но даже еще немного подразвился. Не надо плакать, слезами тут не поможешь. Вы знаете, ваш сын - это что-то непостижимое. Это гранит. Мы топтали его всем педагогическим коллективом... - Декабрина Ноябревна, вот еще... это для коллектива... И будет еще, мы взяли кредит... - На край стола.. Не надо плакать. Я вижу, вы стараетесь. Но и меня поймите. Сегодня я орала на него весь урок, - а в классе, на секундочку, еще тридцать пять учащихся единиц, и каждой из них я тоже обязана уделить время, - так знаете, что? Выслушал всё, а потом и говорит: "Вы не полицейский, Декабрина Ноябревна, и не росгвардеец, чтоб бутылку мне в попу засунуть, а крика вашего я не боюсь..." - Декабрина Ноябревна-а-а, но что же мне дела-а-а-ать?.. - Не знаю. - Классная руководительница передернула плечами и затушила сигарету в цветочном горшке. - Просто не знаю... Что из него вырастет?..
В Сочи открылся очередной фестиваль искусств Юрия Башмета. Уже десятый, юбилейный. Маэстро, слава Богу, в добром здравии, простуды – сопровождаемой сильным кашлем как иной раз в былые годы, будто бы не наблюдается. Выглядит хорошо и даже прекрасно. Уж не бросил ли курить? Накануне открытия фестиваля – 17 февраля на концерт с участием ансамбля Юрия Башмета и актёра Константина Хабенского (он по традиции читал «Маленького принца» Антуана Экзюпери) пришёл и В.Путин с Дм. Песковым и с незнакомой девушкой. Зрители заспорили – похожа на дочь. В фойе знаменитого зимнего сочинского театра на этот раз хорошее освещение. Видно лампы сменили на светодиодные. Здесь же выставка афиш выступлений поэтов начала минувшего века. Белый, Маяковский, Северянин... Афиши их выступлений предоставленные Государственным литературным музеем.
Для официального открытия фестиваля на сцену выходят глава города Сочи Анатолий Пахомов и артдиректор фестиваля Юрий Башмет. Г-н Пахомов выглядит очень современно. Голубой пиджак, белая рубашка без галстука с растёгнутым воротом. Черные узкие помятые джинсы. Всё по моде. Молодец. Говорит, что Путин всех вчера порадовал. Что все сочинцы благодарны Юрию Абрамовичу. С него началось возрождение культурной жизни в Сочи. До него был упадок. А Башмет совершил культурную революцию. Маэстро Башмет тоже сказал сочинцам приятное: ваши розы, в отличии от заграничных, пахнут. Что будет на фестивале через год он не знает. Но жанров хватает для новых экспериментов. Очень рад, что неофициальное открытие фестиваля прошло с Путиным. По словам г-на Башмета нам с Путиным не просто повезло – он хорошо разбирается в музыке. Как то раз он подарил ему запись с одним из сочинений Шуберта. Тот спросил - это тот, кто не слышал своей симфонии? Вот так. Откуда он об этом знал? Он слушает музыку. И в зале здесь сидел как простой зритель и слушатель, простой любитель театра.
И вот первый концерт. Для начала – симфония Моцарта для гобоя, кларнета, фагота и валторны. Оркестр долго исполняет увертюру. Солисты-духовики явно нервничают. Уже по три раза облизали мундштуки инструментов – как бы пробуют их на вкус. Особенно дама с гобоем. Но вот увертюра закончена и игривая моцартовская мелодия начала наматываться словно нить на красивый и ровный клубок. Иногда быстрее иногда с замедлением. Сразу заметно, что сочинял юноша. Музыка льётся весело, без черноты в душе и приятно для слуха. Умер Моцарт молодым. Не успел горя хлебнуть, что и осталось на нотных листах: всё весело и игриво.
Больше всех старается девушка с гобоем. Труба инструмента становится грозным оружием в руках этой миниатюрной француженки. Его конец так и норовит приблизится к носу валторниста и фаготиста. Те успевают увернуться. Всем весело и приятно. Зрители ждут развязки. Удастся ли гобоистке кого то задеть? Кстати маэстро Башмет тоже совсем рядом. Он дирижирует в полуметре. А труба гобоя – в длину метра полтора. Но все три части произведения идут без происшествий. Моцарт как всегда убаюкивает. В зале никто не кашляет и не гремит креслами. Волшебный сон под фагот и валторну с гобоем.
Пробуждение следует с Николо Паганини. Солист Массимо Кварта из Италии. Высокий с лысиной на макушке и кудрями за ушами. Очень симпатичный итальянец. Башмета на сцене нет. Как только заиграла скрипка, стало ясно, что на сцене едва ли не сам Паганини. Музыка волшебная. Виртуоз. Немыслимая нюансировка и техника. Итальянец ещё и артист от Бога. Умудряется дирижировать оркестром стоя к нему спиной. Можно сказать, слышим «Полёт шмеля» только намного тише по звуку и в разы виртуознее. Дирижирует в пол оборота гримасами лица. Руки- то заняты! Играет двумя струнами на высоких нотах - как комар пищит. Похоже на работу швейной машинкой Зингер: захватывает петли челноком. Не одной не пропустит. Так вот что такое знаменитый Паганини, который играл на одной струне, и никто этого не замечал. Стало быть - Массимо его реинкарнация, и слушатели нырнули в далёкое прошлое - времена музыкальных гениев!
Второе отделение. Снова Моцарт. За роялем Олли Мустонен из Финляндии. Улыбается. Черная рубашка. Смирно сидит за роялем пока оркестр разогревается на увертюре. Тем временем финн в изнеможении качается из стороны в сторону. Руки зажал между колен. И вот - выстрел по клавишам. Началось. Играет чистенько. Как и положено играть Моцарта. Но поначалу нет энергетики Мацуева. Спина прямая, не работает. Не гнётся вслед за музыкой. Только шея. Финн холодный. Но эмоции начинают пробивать и его. Хорошая техника. Неплохо трясёт головой. А вообще, как оказалось - редкий по технике исполнитель. Словно Массимо только на рояле.
На самом деле оказался горячим финским парнем. Высоко поднимает руки над клавишами. И в высшей точке трепещет по воздуху пальцами, как будто хочет поперчить клавиши. Даже выше головы руки выбрасывает. Красиво. Отгоняет видимых только ему музыкальных бесов? За секунду нажимает не менее двадцати клавиш, при этом смотрит в ноты. Чего можно увидеть с такой скоростью игры? Возможно, натренирован работать обоими полушариями мозга одновременно. Как все гении, Тем временем звучит Анданте концерта № 21. Хит классической музыки. Финн на высоте. Каждая нотка живёт в общем потоке оркестра Башмета. А как работают ноги пианиста! Две педали рояля ходят ходуном. Одна педаль (левая) звуки глушит. Правая делает более звучными. Зал в экстазе. Как и положено от настоящей музыки.
И вот «на сладкое» адажио Брамса для альта и струнных. Солист сам Юрий Башмет. Загадочное произведение, как и сам композитор. Веретено из музыкальных нитей крутится и крутится. Но альт это вам не скрипочка гениального Массимо с её бесподобным комариным звуком. От альта вибрирует что- то внутри. Наверное, сама диафрагма. Накатывает какое- то душевное средневековье. Не ужасное, а из восхитительно-загадочной эпохи ренессанса. Чистое. Небесное. Прошлое и настоящее - это и есть Юрий Башмет. Мастер перемещений во времени и пространстве. Вообще он и по жизни крутой. Ботинки с красными подошвами. Мужские «лабутэны»?
Завершение первого дня фестиваля. Снова Моцарт. Увертюра к опере «Женитьба Фигаро». Это где минор меняется на мажор по нескольку раз в одну минуту. Очень позитивное произведение. Аккурат под нашу российскую действительность. Типа, плохо в мире, тяжело в Сирии и непонятно с Америкой. Но мяса в стране производят больше. Сыра своего и зерна навалом. Да, пока денег на всех не хватает. Но президент у нас хороший и думает о нас, грешных. Вот и на фестиваль Башмета в Сочи приехал. Сидел как простой смертный среди народа. Это разве не счастье - жить рядом с великим музыкантом и политиком? Что будет завтра? Об этом читайте завтра поздно ночью, или послезавтра рано утром. Пока и привет из Сочи.
Второй день сочинского фестиваля искусств Юрия Башмета посвящён балету. Как бы сказал товарищ Ленин - этому важнейшему из искусств для российской культуры. Начало балетного вечера - на музыку Рихарда Вагнера, чья биография была печально омрачена любовью Адольфа Гитлера к его музыке. Особенно «Полету Валькирии». Слава Богу, эта печаль не витала в сочинском театре. Зрителей как и положено перед выходом танцоров, разогревали под музыку к "Тристану и Изольде". В зале полная тьма. Только иностранцы в зале что-то шепчут друг дружке на уши. А вот и исполнители: не хухры мухры, а первые солисты Парижской оперы(хотя привезли балет). Им повезло. Сбежали от парижских беспорядков в спокойный город Сочи. На сцене стараются, лезут из кожи вон!
Кстати, содержание «Тристана и Изольды» довольно любопытно. О западных нравах – где все хотят отравить друг другу жизнь и где сильные обижают и унижают слабых, будь они хоть трижды благородных кровей. Но это политика. А что же балет?
Французская балерина не похожа на российскую. Несколько широковат таз. Редко ходит на носочках, то есть на пуантах. Вообще не ходит на пуантах. Но безумно прекрасная пластика. Танцовщик тоже не как у нас. Нет обтягивающего трико с выступом в причинном месте. На нём практически прозрачная юбка поверх свободных штанов. Нечто в индийском стиле. Да и торс не обнажён как у наших танцовщиков. У французов не это главное. У них – демонстрация чувств, без акробатики и поддержек на прямых руках вверх. Только плавные "па". Очень красиво замирают на концах музыкальной фразы.
Понятно, что главное действующее лицо этого одноактного балета - музыка Вагнера. Это вам не «Полёт шмеля» в исполнении Массимо Кварто. Это державно, трагично, и как то по-имперски. Не «Лебединое озеро» с потешным демоном и легкомысленными лебедями из провинциального немецкого озера. Здесь вековая драма полов. Причём, не простых смертных, а жителей Олимпа. Богов. Такими Тристана и Изодьду делает музыка Вагнера.
Но вот танцовщики уходят за кулисы, сверху опускается экран и на него крупно проектируются прекрасные человеческие формы. Торжество красоты человеческого тела здесь можно рассмотреть при сильном кинематографическом увеличении: открытые рты, отдельно - прямые зубы. Спинные мускулы. Локтевые и грудные мышцы. Икры. Ни грамма пошлости. Торжество уникального творения природы - её высшего божественного создания – человека в мужском и женском обличит. Что прекраснее? Ответ на вопрос в новом появлении на сцене танцоров. Он, наконец, с обнажённым торсом. Она в миниюбке. Современно. Смело. Без изменений только безумная любовь и её торжество над всем. Собственно, в этом и есть главное предназначение искусства. Это Крест Божий Юрия Абрамовича Башмета - нести нам, простым смертным озарение и любовь к тем, кто рядом с нами. Но время меняет всё. Конечно у Мориса Бежара балет был БЫ на порядок выше. Здесь страсть не та. И вновь помощь - кадры на экране. И новое проявление кино - тела мужские и женские совсем голые. Их обладатели танцуют по щиколотку в воде.
После очередной киноинсталляции герои наконец-то появляются на сцене во всей красоте человеческих тел. Героиня в трусиках и газовом шарфике на шее. На герое то же самое. Но газовый шарфик на голове. Он им явно тяготится. Как будто шарфик мешает ему довести до конца их общую драму с Изольдой. От этого и она как будто теряет интерес к Тристану: он хоть и голый почти, но не доводит дело до конца, чтобы познать Великое Таинство Природы. Тристан даже ложится на сцену и засыпает. Изольда в недоумении: ходит вокруг лежачего кругами. И о чудо - он всё понимает и срывает наконец газовый шарф с головы. Всё меняется. Драма в музыкальном сопровождении меняется на небесные голоса ангелов. Пластика Изольды с агрессивно-ершистой меняется на магнитно -завораживающую. Вот оно - двуединство женского и мужского начала.
Позы недвусмысленны. Изольда пританцовывает от удовольствия. Её ноги становятся похожи на руки финского пианиста с первого дня фестиваля - так и летают вверх-вниз выше головы, словно машут ангелам в знак благодарности. В финале Тристан и Изольда соединяются навек так, как соединяются обычно люди, безумно любящие друг друга: он снизу, она сверху. Зрители в экстазе. Аплодисментов ураган. Номер удался - да здравствует Франция!
Второй одноактный балет этого вечера – «Сын мадам Баттерфляй» по мотивам оперы «Чио чио сан». На музыку Пуччини. Кто не знает, это рассказ о безумной любви японской гейши к американскому военному. Он поиграл с ней и бросил. А она ждала его, родила младенца, а увидев с другой невестой, вскрыла себе живот японским острым мечом и умирая, благословила их любить сына. Он и стал главным героем одноактного балета. Вырос. В этом вольное допущение авторов. Танцуют итальянцы. На сцене три мальчика и три девочки. Они постоянно меняются партнёрами. Даже случаются парочки девочек. Явно свежо и современно. Танцуют очень динамично. На японскую драму не похоже. Вдруг мальчиков становится четверо, а девочек двое. Но заметно это с трудом. Унисекс. Да и танцуют одинаково. Хотя девочки эмоциональнее, как и в жизни. Иногда они обнимают друг дружку ниже талии, во что японцу можно поверить с трудом. Во времена Чио Чио сан такого не было. Могли и голову отрубить.
Но Бог милостив - мальчики всё же берут верх и разбивают девичьи пары. Как у нас на танцах во времена СССР. Костюмы предельно просты. Ничего японского. Футболки и серые трико с юбками. Так что балет очень современный. Герои ходят по сцене потерянными. Как и в случае с солистами парижского балета явно перекормлены. Особенно девушки. Хрупкости выпускниц Вагановской академии балета нет и в помине. Их итальянское детство прошло в Макдональдсе с Кока-Колой. На мужчинах тоже ничего обтягивающего. Но что- то скрывают и они. Что отрадно: на сцене в лучах подсветки не видно столбов пыли от древних костюмов времён Петипа и Дягилева. Не пахнет нафталином. Но сюжет настораживает - сегодня древняя история едва ли «покатит» среди молодёжи. А это зритель ближайшего будущего. Ему подавай про любовь в соцсетях. Натуральное понять всё сложнее. Пока спасает сопровождение музыкальных хитов из одноимённой оперы. В финале мальчиков на самом деле оказалось четверо. Как и девочек. Вот что такое унисекс в балете. Так что эксперименты в этом древнейшем из искусств продолжаются. Где ещё - читайте завтра в очередном репортаже из Сочи.
Ошибка в тексте? Пожалуйста, выделите ее и нажмите "Ctrl + Enter"
Обожаю фейсбук. Где ещё такое увидишь. Вот можно например написать пост из всего одной цифры, например 2. И любоваться комментариями. Скрытый текст
- на самом деле, это уже не 2, а 3,5. - при регионалах на эти два можно было огого , а теперь эгеге. - да, огого, а еще 2 раза по 2 они украли. - при проклятом совке нам не давали писать 2, так, как мы хотели- двааааа. - это ваше бандеровское 2, вы бы реально постыдились вообще его писать, после всего что было то. - ну мы то знаем, если еврей написал 2, это значит, что на самом деле 5, причем три ему, сколько же это будет продолжаться то!!! - знаете, а вы вообще не понимаете ничего в этом 2. Вот Василий Полупанков пишет о двух следующее... - вы написали 2, защищая эту преступную власть, вы это пишите за деньги. - зачем вы всё время пишите о проблемах. 2, но это же наши два!!! Это успех! - я принципиально пишу не 2, а 1+1, что б не как в рашке. - а мы первые узнали сколько это будет, 1+1, так что всё равно, как в рашке. - мы теперь будем праздновать не 2, а отмечать один! Одни. - и вы думаете, что это умно? Остроумно? - отписываюсь. - автор вообще понял, что он написал? С таким лицом написать 2.... смешно. - класс!! Супер! Шедевр! Гениально! Украл к себе! - 2 - много букофф. Можно короче, тяжело читать длинные тексты. - ха, плагиат.
Отправлено: 18.04.17 13:33. Заголовок: интернет пишет: Есть..
интернет пишет:
цитата:
Есть мемуарная запись о том, как Александр III, узнав об отцовстве Салтыкова от Победоносцева, перекрестился: «Слава Богу, мы русские!». А услышав от историков опровержение, снова перекрестился: «Слава Богу, мы законные!».
Отправлено: 23.05.17 14:39. Заголовок: Я открыл было рот, н..
цитата:
Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал: - Вы совершенно правы, Федя.
"Резкая дымовая наклонная полоса появилась в небе над Северо-Западным округом столицы. Об этом m24.ru сообщил корреспондент радиостанции "Вести ФМ" Александр Санжиев."
Комментарии:
цитата:
Это лунтики !!! Закусывать надо! (tm) Так это украинская ракета....накануне запущенная....гуляет по небу.....ищет родные пенаты....забыла где сесть надо....однако.... Это химтрейлы, химиотрассы,наберите в ютубе там многдокументальных фильтров про это Нннн-Да..... Это что же с людьми происходит? Прямо полное обезмозгливание - то ли ЕГЭ так действует, то ли спортзал...Это конденсационный или инверсионный след. Раскаленный воздух из двигателей попадает в воздух с темрературой минус 50 градусов. По законам физики вода содержащаяся в воздухе превращается в пар. Может в консерватории надо что-то поменять..... дыкс ежели всю жисть тока под ноги смотреть, и не видеть, как самолёты летают, тады дааа))) это он самый пришёл В фильме "Омэн" помнится один корреспондент тоже над собой странную наклонную полосу увидел, правда на фотке. А потом ему лом в бошку прилетел...такие дела Вчера после днюхи мы с корешем ваще ночную радугу видели и что
Пост N: 18374
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 28.05.17 22:57. Заголовок: Смешно очень, но 18+..
Смешно очень, но 18+ (обсценная лексика).
Однажды в канцелярию императора Александра II пришло на утверждение описание герба города Иркутска, где было сказано - "в серебряном поле щита бегущий бабр, а в роту у него соболь". "Бабр" на старорусском языке и на сибирском наречии означало "тигр". Скрытый текст
Правда, чиновник канцелярии оказался граммар-наци, и, увидев "бабра", проклял тупых безграмотных провинциалов, исправив "а" на "о". Получилось "бобр". С каких хуёв бобр несёт соболя, никто не подумал. Утверждение герба прислали назад в Иркутск. Там слегка охренели, прочитав, что у них теперь на гербе бобёр. Впрочем, даже и не слегка. Перечитали её раз двадцать - не, бобёр и всё тут, никакой ошибки нет. Однако, у нас на Руси давние традиции не спорить с ЦУ начальства, даже если эти ЦУ и совершенно дурацкие. Посему, герб перерисовали, и поставили там бобра. Некоторые возмущались, но 1878 году государь император утвердил герб официально, и тут уж самые яростные противники бобров напрочь поприкусывали себе языки. Ибо известно, что государь не ошибается, а милостиво повелеть соизволит. Городское начальство осмотрело бобра на гербе и сказало - "Ну а что. Пиздат. Тигр злой и всех сожрёт. А тут прекрасное пушистое животное. Только вот беда - у нас Китай под боком. Надо бы нарисовать, что бобр мирный, но если что, даст всем пизды. С тигром таких проблем не возникало. Тигр, он ясно что. А бобр - ну рыба, дерево. Хуйня". "Да как же злого бобра-то нарисовать? - пролепетали местные художники. - Это ж безобидное существо. На шапки обычно идёт". "А это нас не ебёт, - сказало вышестоящее начальство. - Вам распоряжения даны, вы и выполняйте. Нужен злой бобр. Прям как собака. И соболя увеличьте. Чтобы был мощный соболь, поверженный в кровавой битве бобром, а то в Питере подумают, что у нас соболя с хуй размером". И тогда художники приняли на грудь четверть водочки, и нарисовали бобру хвост и перепончатые лапы, как у дракона. Соболя с перепоя увеличили так, что тут чуть не в два раза больше тигра вышел. Да ещё и красного цвета, в стиле "вырви глаз". "Нахуй?" - философски вопросили художников. "Для красоты" - ничтоже сумняшеся ответили те. Получилась такая хуета, что верующие, проходя, крестились в испуге. Сатанисты даже пытались поклониться бобру кровавыми жертвами, но вовремя одумались. Жители Иркутска к этому мутанту привыкли. "А он, в общем-то, и ничего, - говорили они. - С виду уёбище, но жить можно. На губернатора нашего похож, так что подходит идеально". Короче, зверь так и остался на гербе Иркутска до сих пор, и сейчас имеет загадочное название "бабр геральдический". А мораль тут такова: с начальством связываться себе дороже. Ну вернули бы тигра, а тебе вот лично что? Больше всех надо? Умник нашёлся. А так и художники заработали, и те, кто гербы потом приколачивали, и губернатор явно в накладе не остался. Красота. (с) Zотов
Пост N: 18492
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 07.06.17 02:17. Заголовок: Памятка о различиях ..
Памятка о различиях психологических школ Скрытый текст
Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?
Гештальт: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.
Гипнотерапия: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!
Телесно-ориентированная терапия: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. Терапевт молча чешет клиенту жопу.
Расстановки: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.
Арт-терапия: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Давайте рисовать вашу жопу.
Провокативная терапия: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Будешь ныть, еще получишь!
Когнитивно-поведенческая терапия: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Как часто вы моете жопу? - Что я с ней делаю?? - Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажете о результатах.
Тренинг личностного роста: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!
Веревочный курс по командообразованию: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!
Коучинг: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?
Йога: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.
Женский тренинг: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!
Пост N: 18622
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.06.17 02:46. Заголовок: Таможенники в Кувейт..
Таможенники в Кувейте поймали почтового голубя, при помощи которого драгдилеры переправляли наркотики из Ирака. В рюкзачке, который был прикреплен к спине птицы, находились 178 таблеток. Голубя поймали, когда он пролетал неподалеку от таможни.
Я не клал помёт на головы прохожим, Я служил на птичьей почте ямщиком, И работка у меня была дай боже – Не какой-то там джимейл точка ком! Не взирая на жару или метели, На сушняк, и на штормОв «девятый вал», Я работал сизарём в наркокартеле И драгдилерам колёса поставлял. Мне известны были в небе все тропинки, Я привык держать за клювом язычок, Потому что каждый день к пернатой спинке Мне цепляли с наркотою рюкзачок, И при этом, прожигая взглядом едким, Торопливо предваряли мой мой вопрос: «Ты не ссы - там медицинские таблетки, От которых просто прёт, как от колёс!» Понимал ли я, что поступаю худо? Если честно, понимал, конечно, да! Но летать по миру – это ли не чудо? – Через горы, континенты, города, Обгоняя на рассвете вольный ветер, Словно дельтапланерист и супермен… В общем, приняли меня уже в Кувейте Со словами «хаммамАтен мудаммен!»*) Было стыдно, неприятно и конфузно Полицейское вытягиванье жил. Хорошо хоть, что не лазили мне в гузно, Я бы этого, клянусь, не пережил! С наркотою получилось некрасиво, Так что совесть прожигает всё нутро. Лучше б я был голубь мира из России И засрал в Европе всю систему ПРО! _________________________________ *) голубь – наркоман (арабск)
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
Инквизитор не стал бы с вами церемониться.
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.
Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.
Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.
На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».
Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.
Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.
«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.
Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
А вот и агнцы перед закланием!
Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.
Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!
Если вы не закончите этот университет потерявшими рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!
Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.
Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.
Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.
До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.
Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.
Пост N: 19428
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.01.18 21:11. Заголовок: Когда уместно и нужн..
Когда уместно и нужно употреблять слово "б-ь"
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, б-ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? (злобно): - Нет, б-ь, на взлет
***
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, б-ь, Из Ватикана звонили!
***
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б-ь...
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б-ь! Я его со станции прогоняю!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, б-ь, хвастаюсь!!!
***
- У меня хомяк умер. - Что, просто взял и умер? - Нет, б-ь, со спецэффектами!!!!!
*** - Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны отпиздили. - Что, серьезно? - Нет, б-ь, с шуточками...
А я говорю: это идеальный, по-настоящему беспристрастный ролик. Просто для повышения явки. А за кого ты будешь голосовать, это уже твоё дело. Скрытый текст
С геями, конечно, перегнули - нельзя так ясно говорить фас, звездам эстрады если что охрана в помощь, а рядовым могут и фасад подправить очень болезненно.
Видели ли вы меня в инвизибле? Из инвизибла я б не вылез бы. Бил дебила бодибилдер Данила. Ворует провайдер-варвар, драйверы — дрова, выдворяй провайдера. Магистра инстаграма со ста граммами мигом санитар настиг.
Пост N: 19946
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 23.07.18 11:53. Заголовок: Разговоры в сети. ..
цитата:
Разговоры в сети.
Бах: Я написал хорошо темперированный клавир! - Ну, и кто это заметил? - А что от этого изменится? - Лишь бы попиариться! - Вы обесцениваете плохо темперированный клавир! - Он проплачен изготовителями клавиров! - Завидуй молча! - Кому-то "хорошо", а народу строй подняли! - Ты портишь ПлохоТемперированномуКлавиру мундиаль! - ПТК сам виноват! - Это виктим-блейминг! - Это буллинг! - Ага, а так же брифинг и скейтбординг! - Работать не умеют - вот и темперируют! - Сегодня темперируют клавир, а завтра придут за велосипедистами и рыжими! - И чего теперь удивляться, что мы на первом месте по количеству диезов и бемолей? - Если мы сегодня не оттемперируем, завтра это сделает Букстехуде! - Кто это - мы? Темперируй базар! - О, "Клавирнаши" подтянулись со своими методичками. - Гениально. Забрала себе. - А вот если б твою дочь так оттемперировали! - Лучше твою мать! - Плавали, знаем, в 37-м весь генофонд протемперировали! - Приходят всякие, темперируют, потом ложки пропадают. - Это фейк! - Если на заборе написано ХТК, не значит, что он там есть! - Баян! Моя бабушка еще с Маттезоном темперировала! - Прикинь, и у меня наверху соседи: и темперируют и темперируют с ура до ночи! Поубивал бы. - Не нравится плохая темперация - чемодан, вокзал - Израиль! - Надел хорошую темперацию, - будь готов ко всякому. Против естественных натуральных ладов не попрешь. - Вали в свою Темперопу! - Пронзительно. До слез. Пеши исчо. - Попробовал бы потемперировать в мичете! - Я толерантно к этому отношусь. У меня даже друг-темпераст, Но теперируйте у себя дома под одеялом! - О темпора! О морес! - @Анна-Магдалена, вы в курсе, что ваш муж темперирует? - Всю жизнь темперировали плохо - и никто не умер. Это чуждо нашей ментальности. - Это все перед выборами темперируют! - @Гендель, смотри чо тут пишут - ТГМ - темперирование головного мозга просто! - Натемперируют тут, а мне потом убирай! - Бригада из Молдавии. Темперация под ключ. Ваня Рублёв: А по-моему, ты просто говно! Бах падает. Его уносят.
...в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате каждой бочке затычка. В результате заходишь с вопросом, как настроить рояль — уходишь с табличкой «Позор хреновому огороднику!».
-Девочки, я купила платье. Идут эти туфли сюда? Прошу писать нежно, но правду. Спасибо. -Туфли и платье херня. -Просили же нежно, дамы! -Извините. Туфельки и платюшко ХЕРНЯ! -Очень красивое платье! Никого не слушайте, вам идет. -А у вас это британец на заднем плане в сумку ссыт? А где такого котеночка купить, не подскажете? -Вместо туфлей лучше надеть сапоги-казаки, а вместо платья свитер. И вместо вас лучше сфотать Бреда Питта. -Позовите модера, в конце концов, что за комменты! -Да она всю неделю по три раза в день фотки выкладывает! Это билять кулинарная группа, КУЛИНАРНАЯ! -Я хорошее хочу сказать, вам челка очень идет. -И челка херня. -Сами вы херня, женщина. -Кто котеночка хотел? -Платье вам явно мало, но цвет лица у вас хороший. -Спасибооо, девочки! Так помогли. Цвет лица у меня такой от маски из авокадо. Щаз рецепт выложу. -Удаляюсь. -Удаляюсь. -Какая хорошая группа, спасибо, что приняли. Только эта баба в страшном платье все портит...
Пост N: 20580
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 21.09.19 17:08. Заголовок: Из вереска напиток А..
Из вереска напиток А может – не напиток Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно. А был он слаще меда, А может быть – сгущёнки А если и не слаще, то крепче всё равно!
В котлах его варили А может быть – тушили А может даже жарили, но точно не пекли Малютки-медовары А может – виноделы А может – планокуры, а мёд из конопли
Пришел король шотландский, А может – принц уэлсский А может – хан монгольский, безжалостный к врагам, Погнал он бедных пиктов А может быть – ацтеков А может – туарегов к скалистым берегам.
На вересковом поле А может быть – свекольном, А может поле минном, и очень боевом Лежал живой на мертвом, А может – коматозном, А может быть – контуженном, но всё ещё живом.
В стране настало лето, А может быть – не лето, Но дождик прекратился, почти на полчаса Зацвёл повсюду вереск А может, и не вереск: Сварить пытались мёду, а вышла колбаса
В своих могилках тесных, А может быть – просторных А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом Малютки-медовары А может – растаманы Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.
Король по склону едет А может волочится По скалам головою, упавши из седла А рядом реют чайки А может – кружат мухи А может, пролетает над морем камбала
Король глядит угрюмо (Видать, ушибся больно) И грустно размышляет: "Опять в краю моем Цветет медвяный вереск, А может – гладиолус Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"
Но вот его вассалы А может быть – нукеры А может – хунвейбины приметили двоих Последних диких пиктов А может - каледонцев А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:
Старик – горбатый карлик А может и не карлик Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске И очень странный мальчик А может и не мальчик С мохнатыми ногами, без пальца на руке.
Король на берег моря А может быть – Лох-Несса А может быть – Шанона привёл их на допрос Но ни один из пленных Не произнес ни слова А может непечатно всё то что произнёс.
Король промолвил гневно: А может быть – печально, "По доброму не выйдет, обоих пытка ждет, Покуда не сдадут нам Все явки и пароли, А заодно не скажут, как варят ихний мед!"
Палач принёс волынку И заиграл "du hast mic" Таких кошмарных звуков не слыхивал никто Тогда старик промолвил: "Заткните этот ужас! Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!
Боится смерти старость А может и не старость Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет? Куплю я жизнь изменой… А может быть – подставой… А может, выдам тайну… А может быть и нет…
Давно б я вам ответил На главные вопросы: Что делать со страною, и кто же виноват Но не могу при сыне А может быть – при внуке Но стыдно при ребёнке переходить на мат
Пускай его повяжут А может быть - отпустят А может, с аквалангом забросят в бездну вод, Я научу шотландцев А может даже русских Варить из табуретки священный пиктский мед!"
Шотландский сильный воин А может – добрый клирик А может маг премудрый, а может – хитрый вор Связал мальчонку скотчем А может – просто сбросил Ведь плавают все пикты примерно как топор
Над ним сомкнулись волны А может не сомкнулись А может быть в полёте поймал его орёл Тогда старик промолвил А может не промолвил А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:
- Послушайте шотландцы, СкоттЫ из клана СкОттов А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан? Мой план сработал точно А может – безупречно Вот только я не помню… в чём заключался план?
Я ждал беды от сына… А может то племянник?... Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут Не верю в стойкость юных, А может – в мудрость древних Я никому не верю: ведь все на свете врут!
А мне костер не страшен А может быть и дыба Я всё равно ни слова не пророню из уст! Хотите – четвертуйте Хотите – освежуйте Но только не бросайте меня в терновый куст!
Пускай умрёт со мною А может – не со мною А лучше если с вами мучительно умрёт Моя святая тайна А может и не тайна О том, какая гадость наш вересковый мед!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме