Гости форума могут читать форум. Гости форума не могут писать на форуме и видеть данные участников форума (антиспам). Адрес администратора: ozland@rambler.ru (Villina).
Чтобы зарегистрироваться на форуме, нужно придумать уникальный ник, выбрать пароль, поставить галочку "зарегистрироваться" - но самое главное, написать адекватное и интересное сообщение в одной из тем форума.
Время от времени нас несёт, как последних остапов...
На сей раз всё началось с сообщения Метёлочки:
цитата:
Завтра на первом стартует какой-то новый проект "Лед и пламень". Типа Ледникового периода но еще и на паркете танцевать будут. Из наших заметила там Воробьева и Светикову.
Отправлено: 19.09.10 00:00. Заголовок: Решили скрестить бул..
Решили скрестить бульдога с носорогам чтоль? Видимо дальше они прибавят туда еще и цирк, а можно синхронное плавание или прыжки на коньках с парашютом в бассейн
Не, ну а вдруг и бегемоты умеют классно танцевать он хорошо плавает ниче, если после Голубева останется вода в бассейне, то для тебя снарядят ИБ в резиновой шапочке и сандальках и в плавках в полосочку или горошек
Вобще...хорошая идея юмористической программы) просто кто юморнее))
Отправлено: 19.09.10 12:50. Заголовок: Ну, добавлю от себя...
Ну, добавлю от себя. На "семейном" (двуспальном) матрасике плывут Настя и Глеб, причем последний время от времени филонит, на плаву сочиняя музыку, а супруга взбадривает его энергичным шлепком боксёрской перчатки (надетой заранее для следующего этапа). А он оправдывается тем, что в коньках тяжело грести...
Отправлено: 19.09.10 13:08. Заголовок: следующим номером - ..
следующим номером - Дмитрий Е. гм...без плавок даже в горошек (извините..) но с кофейником (извините вторично) Это для Марины Villina , ну Настю то вроде все любят, а Глеба опять же для Метелочки -Настю с матрасом убираем, коньки оставляем, для предотвращения трагедии добавляем нарукавники с ИБ
Отправлено: 19.09.10 17:11. Заголовок: А Дыбский, тоже в ре..
А Дыбский, тоже в резиновой шапочке, но для мелирования, уговаривает Балалаева устроить соревновательный заплыв в мешках и таки выяснить наконец, чей Эдмон круче. Балалаев недоверчиво мнется, опасаясь подвоха, и надолго задумывается на тему - если бы он был настоящим Волшебником, то непременно наколдовал бы невидимый моторчик к своему мешку.
Экстримал Маракулин, взявшись рассудить их спор, требует выдать ему водный велосипед. После чего все долго его уговаривают одеть защитную экипировку и маску хоккейного вратаря.
Мечтательный Постоленка нежится на надувном матрасе с коктелем в одной руке и сачком для рыбок в другой. Он слегка тревожится, услышав разговор Шляхтова и Маркелова, которые поспорили, кто больше выловит рыбы своим театральным костюмом. Но вскоре успокаивается, справедливо полагая, что для одной золотой рыбки ему хватит и сачка. Вот если бы еще не Кирюхин, который со скоростью торпеды наматывает уже 1000-й круг по бассейну, создавая волну, позволяющую всем балетным и трейсерам кататься на серфинге.
Отправлено: 19.09.10 18:12. Заголовок: Беляев,Мичман и Алек..
Беляев,Мичман и Александрин в зелененьких водолазных костюмах проводят соревнования по подводному ориентированию под девизом:"Найди алмаз на дне бассейна и ... сдай государству"
Отправлено: 19.09.10 22:36. Заголовок: Максим Новиков, в ши..
Максим свет Новиков, в шикарном костюме ( сшитым на заказ), важно, гордо и смело проходит на бортик бассейна и ступает в воду. Он конечно же при этом думает, что не замочит даже шнурки, ну еще бы! с номинацией то на ЗМ в багаже! Итак! Удастся ли ему пройти по воде?? смотрите в следующем выпуске нашей программы
Отправлено: 10.04.11 14:40. Заголовок: Из контакта (говорят..
Из контакта (говорят, авторы не против):
цитата:
Создатели:
Продюсер: Д.Богачёв Площадка: МДМ Композитор: Р. Игнатьев Либретто: Ю. Ким, А. Авдеева, Н. Даниловцева Хореограф: Е. Дружинин Режиссер: Н. Чусова, А. Шевчук Художник по костюмам: А. Бартеньев Глав.гример: В. Лисовец Художник по свету: Г. Фильштинский Декорации и дизайн зала: А. Авдеева, Н. Даниловцева Муз. Руководитель: Т. Солнышкина Дирижеры: Е. Загот, А. Погосян, К. Жарко, М. Барская
Роли и исполнители: Гамбургер (мэр, характерный персонаж) – Ю. Мазихин; А. Маракулин ; В. Халтурин
Филе-о-Фиш (романтическая женщина с глубокой депрессивной историей)- И. Линдт ; Э. Денисенко; Л. Светлова
Картошка Фри (задумчивый мужчина, изобретатель, беден) – И. Балалаев ; П. Рассудов ; М. Заусалин
Кола Лайт (хохотушка-конферансье) – А. Березка; Н. Быстрова ; А. Шиловская
Макфлури де-Люкс (боевой, характерный персонаж)- Е. Чарквиани; Л. Рулла; Н. Корецкая
Двойной Чизбургер (амбициозный юноша)- А. Бирин; П. Левкин; Д.Ермак
Макчикен (человек с «секретом») – С. Сорокин; Г. Матвейчук; В. Кирюхин
Биг Маг (главная шишка, мафия) – П. Маркин; А. Голубев; И. Ожогин
Чикенбургер (загадочный, эксцентричный мужчина) – В. Дыбский, А. Богданов, для рекламы – Э. Трухменев, Д. Певцов
Раскладчица (элегантная работница рыб. Завода) – А. Макеева; В. Ланская; Е. Газаева
Деревня ( гопари, быдлы жующие семки) - П. Хрулев; А. Рагулин; М. Новиков
Кисло-сладкий соус (блудница) – О.Ажажа; Ю. Пак
Пирожки сезонные( горожане) -А. Суханов, В. Мичман; В. Безруков; А. Постоленко; К.Запорожский
Коктейли молочные( горожане, разные образы) – А. Александрин; О. Костецкая; О. Беляева; Э. Шульжевский
Чикен Макнаггетс (заморская звезда) – В. Добронравов; А. Эльдаров; Д. Волков; Р. Колпаков Ансамбль: О. Шук; П. Ивлев; В.Н. Ромеро; А. Дегтярев; Н. Подошва; Д.Исупов; Д. Дэмкив; А. Белявский; А. Бабенко; у. Бачерникова; В. Канаткина; А. Лукоянова; А. Гученкова; Ю. Тимошенко; Е. Моисеева
Примерный сюжет:Короче у Гамбургера с Макфлури когда-то давно была связь от которой родился Чизбургер, но Гамбургер об этом не знает. Филе-о-Фиш когда-то была влюблена в Чикенбурген но он уехал и пропал,она страдает и ходит на пристань каждый вечер, она богатая владелица рыб.завода, в нее пока безответно влюблен Картошка фри. На ее заводе работает Раскладчица в нее влюбен юноif Макчикен,который на самом деле изобретение Картошки фри..и если его поцеловать он превратится из человека в Макчикен))))))))))))))))) Кола-лайт - это рассказчица событий в городе))) Биг маг-главная мафия, он скорефанился с Деревней для отбивки денег которых ему задолжал картошка Фри...А Пирожки и коктейли.просто массовка местных жителей,которые танцуют..бьют степ,чечетку..и прочее)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.05.11 18:12. Заголовок: Цикл 2030(судьба мюзикла в России (присоединяемся и развиваем больную фантазию)
мне рисуеться такая картина, 2030 год на сцене ТО стопицотый сезон монте кристо при переаншлаге, первые зрители МК уже приводят своих внуков посмотреть на спектакль своей юности. Компания стейдж ентертеймент наконецто созрела для постановки "Призрака оперы". ПАрк фили обнесён бетонным забором высотой в 5 метров, въезд только через КПП, на въезде круглосуточно дежурит ОМОН строго досматривающий весь автотранспорт и несканчаемые потоки зрителей стремяшихся к театру мюзикла, на сцене которого одновременно идёт три мюзикла "Мой Дагестан", "груз 200" и "Житие Осамы"
Отправлено: 04.05.11 18:18. Заголовок: цикл 2030-2
2030 год шоу 12 мюзиклов наконец-то отстроило звук, а ВД понял что в цилиндр ему не идёт. Тем временем Мюзикл-трейд организовала четырёхдневный концерт артистов мюзикла в который вошли 4286 арий и 2389 хореографических номеров из мировых мюзиклов. Концерт прошёл в парке культуры Норильска 13 января при ясной и тёплой погоде, на улице было всего лишь -35 По традиции костюмы были сделаны из бесплатных пакетов Макдональдса!!!
Отправлено: 04.05.11 18:26. Заголовок: 2030 год, по последн..
2030 год, по последним сообщением оранжевой прессы Валерия Ланская таки бросила Дмитрия Ермака и вернулась к своему бывшему любовнику Андрею Александрину. Андрей так и не заметил что она куда-то уходила.
2030 год. Наталья Быстрова поставила новый рекорд. за январь 2030 года она отыграла 136 спектаклей в стейдж ентертеймент,снялась в 565 программах русского лото, дала 423 интервью, посетила 123 радиофира, 320 телеэфиров, успешно прошла 45 кастингов и на обеденном перерыве снялась в 3 сериалах.
Отправлено: 05.05.11 06:30. Заголовок: 2030 год. Валерий Яр..
2030 год. Валерий Ярёменко поддавшись зову полной луны, превратился в медведя прям на сцене во время действия. Зритель на-конецто разгадал секрет его фирменного рычания, ой простите пения.
Отправлено: 05.05.11 12:39. Заголовок: Nelly , ох да, авка ..
Nelly , ох да, авка просто прекрасна!!! Правда, меня тоже посетила мысль, уж не глючит ли, грешным делом...Или не пересмотрела я с сестрицей вчера фоток АМа-Фролло на ночь глядя
Пост N: 7161
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 05.05.11 13:00. Заголовок: К 2030 году Мичмана ..
К 2030 году Мичмана таки настигнет наконец слава, и он станет лицом компании Ролтон. Фото его можно будет лицезреть на каждой упаковке ихней лапши. А компания Доширак, проигравшая в свое время компании Ролтон борьбу за Мичмана, найдет хитроумный выход из положения и поместит на своей лапше изображение Маракулина и Руллы с младенцем на руках. Славы хватит для всех!!
Пост N: 7166
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 05.05.11 17:12. Заголовок: Время покажет, что с..
Время покажет, что стандарты ничто, а Маракулин -всё.)))) Продажи Доширак вырастут баснословно. Начнется тесное сотрудничество с ТО - "собери 100 этикеток от лапши и получи билет в первый ряд на ГМК бесплатно" (если сумеешь втиснуть свой *лапшовый" зад в кресло).
Отправлено: 05.05.11 18:31. Заголовок: Nelly, а с какой ста..
Nelly, а с какой стати вы убрали свой аватар, который ВСЕМ, кроме Инны, понравился? Инна, что еще за новости? По какому праву ты людям командуешь, тем более тут?
Отправлено: 05.05.11 18:47. Заголовок: А я просто говорю, е..
А я просто говорю, если аватарка Nelly не вернётся, Инна получит большой пребольшой бан. За попытки влезть со своим уставом в чужой нотер дам монастырь. Легко и просто.
bielomatik,только сейчас поняла,что на вашей аваторке изображена белка=))))Не вглядываясь ,показалось что просто на дереве какой-то нарост)))))))))))))))))))))))))) Не,не раздражает))))))))))))))))))
bielomatik,только сейчас поняла,что на вашей аваторке изображена белка=))))
Она песчаная притом))) Это на фестивале песчаных скульптур в прошлом году мы сфотали. Сами ее не сразу заметили в дереве))) Я вааще фанад этой белки из мультика!
Отправлено: 05.05.11 19:27. Заголовок: Ой, люди... Я это.....
Ой, люди... Я это... аж растерялась от такого бурного обсуждения. И это... оспыдя, оно размножается!!! Я сначала подумала, что аватарку как-то не так удалила! Можно подумать, что с сервером глюк случился. Ужасти какие! Даже не знаю, плакать или смеяться)))
Да бог с ней, с аватаркой, не стоит оно того! Давайте за мир, а?
Отправлено: 05.05.11 19:43. Заголовок: Nelly пишет: я зале..
Nelly пишет:
цитата:
я залезла сейчас в профиль, а там у меня стоит галочка на "удалить из сообщений". А аву на форуме видно. Вот прикол!
Честно говоря, я тоже это сделала (заглянула в ваш профиль) и тоже удивилась такому положению галочки вкупе с авой. Интересный глюк, впервые такое вижу. Уж вы поставьте JPG для надёжности.
Отправлено: 05.05.11 19:44. Заголовок: Вот, кстати, в поряд..
Вот, кстати, в порядке бреда - толи на DVD, толи в каком-то ролике видела, - на "Монте Кристо" в зале сидели девушки, одетые как персонажи мюзикла. Это какая-то акция фанатская была?
Отправлено: 05.05.11 19:44. Заголовок: Villina пишет: По к..
Villina пишет:
цитата:
По какому праву ты людям командуешь, тем более тут?
Villina пишет:
цитата:
если аватарка Nelly не вернётся, Инна получит большой пребольшой бан. За попытки влезть со своим уставом в чужой нотер дам монастырь. Легко и просто.
я не указываю, я выразила свое мнение - это раз. два - я все думала, какой же повод ты найдешь, чтобы в очередной раз меня забанить. Дождалась. Ура! я в тебе на сомневалась. Можешь банить - тут стало противно - от аватарки с Маракулиным в глазах рябит, и пока они не исчезнут, исчезаю я. И кто сказал, что у Нелли какая-то привилегия ставить себе аву с лицом Маракулина, да и еще с несобственноручно сделанной фотографией? Так давайте уже весь форум, как отличительный знак принадлежности к фанатскому сообществу , посвященному Аму, налепит себе на авы фоты мМракулина, только разные, пожалуйста. Всем удачи!
Отправлено: 05.05.11 19:49. Заголовок: Инна пишет: я все д..
Инна пишет:
цитата:
я все думала, какой же повод ты найдешь, чтобы в очередной раз меня забанить
ЛЮДИ! Это паранойя, наглость или что?
Вот эти слова Инна пишет:
цитата:
Nelly Меняйте аватарку! Ужасно раздражает!!! И кроме того, какая-то она не оригинальная.
не указание, а выражение своего мнения? Ты сама понимаешь, что пишешь?
Инна пишет:
цитата:
тут стало противно
Счастливого пребывания во всем остальном интернете и жизни любимого артиста. Скрытый текст
Не забудь очередной раз приписать мне желание сменить тебя на страже тела.
Инна пишет:
цитата:
И кто сказал, что у Нелли какая-то привилегия ставить себе аву с лицом Маракулина, да и еще с несобственноручно сделанной фотографией?
А кто сказал, что ава с лицом Маракулина - это привилегия? Да хоть с лицом Путина. Марина вон поставила аву с лицом Балалаева и Макеевой - и мы знаем, что не она их фоткала. Вся фигня в том, что видать фотка твоих ручек дело. Только уж прости - выложила, не обессудь.
Nelly, предлагаю, чтоб психоз не продолжался у нашей фотомастерицы, сделайте себе аву с ДРУГОЙ фоткой Маракулина. Минуточку... сейчас найду МНОЙ сделанную, а то мало ли
И. кстати, чего так взъелись на Нелли, не она первая тут с АМом на авке, помниться был еще такой персонаж,как Хрюндель, у него тож авка была с АМом и ничего, его никто не шпынял за это
Виллина, а можно и мне фотку с АМом, я тоже что-то захотела на авку его сделать
Отправлено: 05.05.11 20:02. Заголовок: Villina , ага, у мен..
Villina , ага, у меня тоже такая реакция на Хрюнделя вообще, и на эту ситуацию в частности... За фоточки отдельное спасибо, я таких даже и не видела, вах какой Посмотрим, вобще я хотела сделать авик с моей любииимой фоткой АМа с капустника Нотра ,но ,вдруг, тут еще кто-то придет недовольный...
Отправлено: 05.05.11 20:16. Заголовок: Nelly пишет: Как же..
Nelly пишет:
цитата:
Как же мне аву удалить-то?
Ну вот.. ты опять за старое? Помницца на биатлонном форуме у меня стоял авик с Ярошенко. Естественно, фота не моя. Потому как на биатлонные соревнования я уж точно не езжу))) И ничего. Никто даже слова не говорил. Там вообще практически у всех авики с любимыми биатлонистами)))
Помницца на биатлонном форуме у меня стоял авик с Ярошенко. Естественно, фота не моя. Потому как на биатлонные соревнования я уж точно не езжу))) И ничего. Никто даже слова не говорил.
Так то биатлон! Инне этот вид спорта безразличен. Но если увлечется вашим Ярошенко - держитесь
Помницца на биатлонном форуме у меня стоял авик с Ярошенко. Естественно, фота не моя. Потому как на биатлонные соревнования я уж точно не езжу))) И ничего. Никто даже слова не говорил.
Ну это вы не пробовали, к примеру, Бьёрндалена ставить Хотя может тоже прокатит.
Пост N: 7180
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 05.05.11 21:42. Заголовок: Я тут отлучалась, а ..
Я тут отлучалась, а теперь усмеялась читаючи. Nelly, и все же зря аву сменила.)) такая хорошая была, "с секретом". На разных фонах по разному гляделась.)) Ну как знаешь, мож передумаешь? АМ личность магическая - нарисуешь - фик сотрешь.
Пост N: 7182
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 05.05.11 22:16. Заголовок: Nelly пишет: Вот уж..
Nelly пишет:
цитата:
Вот уж точно! Едва смогла поменять!
а я теперь тож не знаю, как его из профайла удалить.)))) Не вижу никаких кнопок для этого. Так и стало у меня теперь два аватара.))) Ну буду ставить твоего туманно-обманного АМа на его ДР.)))
А в группу нужно просто вступить, и будет тогда доступ ко всему тамошнему.
Отправлено: 05.05.11 23:16. Заголовок: ПАПА , видео шедевра..
ПАПА , видео шедевральное....!!! Я, когда его в первый раз смотрела, с ужасом представила, ЧТО будет происходить на ПОСЛЕДНЕМ спектакле МК, правда, как показывает практика, там "Долго еще до финала" Виллина, ну не наааадо!!!! О Мудрый Админ, не карай нас своей жесткой рукой...
Отправлено: 05.05.11 23:21. Заголовок: ПАПА , дадада...Прос..
ПАПА , дадада...Просто респект им и уважиха, на самом-то деле, это надо было и костюмы сделать, прежде всего, да и записать песню,а эти кадры в халате в ТО...А уж все закоулки театра-то какие родные....
Отправлено: 05.05.11 23:38. Заголовок: У нас есть темка ..
цитата:
У нас есть темка "стенкой об стенку" и про спорт есть
Вот я буду из-за одного сообщения искать весь вечер эту темку))) И потом еще объяснять там, почему я это пишу ни с того, ни с сего))) И я ж не в теме МК это пишу. А здесь, так понимаю, пишется про все. Бред он и в Африке бред)))) Виллина как начнет включать строгого админа, так хоть "спасайся, кто может")))
Ого! Сам Граф пожаловал))) Кстати, реального графа видели 2-го днем у ТО. Сначала озадачились, зачем он приехал в ТО, если щас идут репертуарки, ну и посмеялись, что Орфея пришел репетировать))) На что знакомая сказала: "не дай бог")))
Отправлено: 06.05.11 00:38. Заголовок: Да, Пантера, правда,..
Да, Пантера, правда, откель костюмы? Я уж не помню))) Сарафаны на другой флешмоб (который тоже в клипе есть), помнится, Таськина мама (Elka же, кажись?)) ) подогнала Вообще, очень правильная мама! А в костюмах МК мне предлагали бертуччить, но я как-то не решилась
Отправлено: 06.05.11 00:59. Заголовок: Плащ - вообще мамино..
Плащ - вообще мамино пальто! :))) Костюмы с миру по нитке собирались. Большинство,конечно,Елена Владимировна где-то нашла) Но у меня были свои перчатки,мамино пальто, рубашка от подруги, свои сапоги, и бархатные штаны и жилетка от Е.В. :))) В +30 на улице особенно клёво было
2030 год, Всеобщим народным судом, Российской Православной Церковью и Великой инквизицией "Культа русского мюзикла". Был прянят закон о запрете использования фотографий великого пророка всея мюзикла АМ в качестве аватара. Использовать любые изображения АМ дозволено только на иконах и святых образах, с обязательным наличием нимба и 6 крыл. Всекого нарушевшего данный закон надлежит придать анафеме и смертной казни путём сжигания на костре.
Знаем такое))) Просто в моем представлении ангелы все-таки с 2мя крыльями Но вот Википедия пишет, что серафим - дух, особо приближенный к Богу *а этого я и не знала*, так что лучше уж 6))
какие страсти-то из-за картинок были, шалман развели на славу это и правда дело личное, хотя мне тоже не понравилась аватарка та, у меня это было бледное пятно:)
скажите отставшей от процесса, с чего вы начали эти фантазии про 2030 год, чем продиктован порыв?:)
Мда, стоило на 1 день вас бросить, а тут уже такое количество всего произошло
Вот-вот, только исчезнешь куда-нибудь - и сразу столько нового творится))) Ну и дела - с аватарками! Мы на Маракуликах или где ваще?! Как это ТУТ может быть НЕЛЬЗЯ ставить аватарку с АМом??!! Вот сразу тоже захотелось...))))) ща кааак поставлю P.S. Raketus,
2030 навеян думами о судьбе русского мюзикла. Последнее время всех это заботит. Круглые столы устраиваються всякие, Швыдкой тут театр мюзикла мутит, того и гляди парк Фили станет новым бродвеем))))) Продолжаем развивать эту тему что будет в 2030 году. Ваши предложения и фантазии.
Подскажите,что делать?Моя прежняя ава куда-то исчезла из профайла.Хочу загрузить снова,а она не загружается.АМ прочно занял ее место и уходить не хочет.Как удалить аву из профайла?
Отправлено: 07.05.11 13:44. Заголовок: Ежик в тумане пишет:..
Ежик в тумане пишет:
цитата:
Действительно,мистика какая-то!Ведь даже картинка не загружалась!А тут сам по себе ежик вернулся!
Я несколько раз меняла аватарку, и каждый раз та же фигня, только у меня еще появлялось сообщение, что опция не доступна, и меня выбрасывало с форума, а после перезагрузки страницы опять все нормально. Мистика А еще я вечно забываю для редактирования профайла пароль вводить, так что мы с бордой тупим по очереди...
Отправлено: 08.05.11 23:20. Заголовок: 4 марта 2004 г. Авто..
4 марта 2004 г. Автор неизвестен:
цитата:
неВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ а)ДЛЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ПОКЛОННИЦ СО СТАЖЕМ Если вы, купив билеты, Обломались так жестоко И, придя в любимый театр, Не попали на спектакль, Не расстраивайтесь сильно, Обойдите зданье сбоку И вздохните облегченно: Вы такая не одна!
Если в вас горит желанье Подарить любовь кумиру, То не стоит эту силу В вашем сердце подавлять! Залезайте за компьютер, Набирайте чушь собачью И в течение недели Шлите бред ему на сайт!
Если вы зашли в гримерку Нелюбимого артиста, То подумайте немножко, Что здесь можно разломать. Постарайтесь побыстрее Сделать сей сюрприз приятный, Чтобы творческая личность Не успела вас догнать!
Если вы узнали тайно "Звездный" номер телефона, По которому свободно Можно каждый день звонить, Не зацикливайтесь слишком, - Развивайте силу мысли: Ведь по номеру в e-nete Можно адрес раздобыть!
б)ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ и конченых "ЗВЕЗД" Если вы еще нетвердо Зазубрили тексты роли И не знаете, с чего бы В сольной песне такт начать, Расскажите стих про Таню, Ту, что уронила мячик, - Зал умрет от восхищенья, Потому что вы - "звезда"!
Если вам цветы забыли Подарить, увы, в финале И на входе у служебки Не набросилась толпа, Вы не плачьте слишком громко, Нужно действовать по плану: Просто взять и все букеты У партнеров отобрать!
Если вам с толпой поклонниц Изъясняться не пристало Ни на русском, ни английском, Ни французском языках, Нужно выйти незаметно Где-нибудь под Магаданом И по компасу проверить, Что Самара далеко!
Если вы перед спектаклем Не поужинали дома И, к тому же, пообедать Позабыли, как всегда, Смело топайте в "Пельмешку", Сядьте прямо перед входом И, жуя на всю катушку, Ждите там свой звездный час! _______________ P.S. Если данные советы Вам хоть чем-нибудь помогут, Если вас вся эта глупость Хоть немного развлечет, Можете послать... по факсу Восхищение в конверте, Мы, вообще-то, не из гордых - Нам и деньги подойдут!
Если вам с толпой поклонниц Изъясняться не пристало Ни на русском, ни английском, Ни французском языках, Нужно выйти незаметно Где-нибудь под Магаданом И по компасу проверить, Что Самара далеко!
Отправлено: 09.05.11 00:53. Заголовок: Я не очень в теме, к..
Я не очень в теме, кто был на пятнадцатой доске, но словосочетание войдет в нарицательные! клянусь ))))) это как переходящее знамя "любимого артиста" :))))
Пост N: 7252
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.05.11 00:55. Заголовок: Янетта, на фое Нотр ..
Янетта, на офе Нотр Дама, у каждого артиста была своя доска-гостевая. У Маракулина была 15-ая. Черный шарф всегда носил тоже он. Он же из Самары. Он же мастер по побегам из ТО от поклонников. Сразу про все стихи пояснила.))))
Отправлено: 09.05.11 22:11. Заголовок: Ну, допустим, у нас ..
Ну, допустим, у нас 2-3 Гренгуара (не знаю, сколько из было), столько же Эсмеральд, Квазимодов (), Фебов, ну и Фролло не один. Вот и выходит, что 15 - это почти в начале. Или я не угадала?
Пост N: 12516
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
4
Отправлено: 08.06.14 01:34. Заголовок: Актуальное, из конта..
Актуальное, из контакта: Илютиен Мерквудская
цитата:
ЧЕВИК: Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... тьфу, в смысле артисты - кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Эдмон Дантес - один человек. БАЛАЛАЕВ: Я! Ч.: Мерседес - один человек. ЛАНСКАЯ: Я! КИРЮХИН: Огласите весь список, пожалуйста... Ч.: Вильфор... К. Я! Ч.: Бошан... К.: Я! Ч.: Подождите. Фернан... К.: Я! Ч.: Да подождите вы!!!
цитата: ЧЕВИК: Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... тьфу, в смысле артисты - кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Эдмон Дантес - один человек. БАЛАЛАЕВ: Я! Ч.: Мерседес - один человек. ЛАНСКАЯ: Я! КИРЮХИН: Огласите весь список, пожалуйста... Ч.: Вильфор... К. Я! Ч.: Бошан... К.: Я! Ч.: Подождите. Фернан... К.: Я! Ч.: Да подождите вы!!!
Балалаев и Ланская тут явно лишние))) Када ж ужо дождемси моноспектакля?))))
Пост N: 17785
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 04.03.17 03:33. Заголовок: Философская группа в..
Философская группа в контакте. @Бобродом@ – АБ #подслушановтеатре #фанаты #мюзиклы #спятницей #юмор #сднемписателя #3марта
- Здравствуйте! - Вы, конечно, знали, что тут вас ждут. Что тихо дворами не уйти. - Я и не сомневался! - А можно спросить... - Давайте. - А можно... - Можно. - Спасибо. - Пожалуйста.
Фангёрлинг с истерическим неврозом. Вся жизнь крутится вокруг кумира, сто пятьсот походов на мюзиклы с его участием и вручение ста подарков создают иллюзию близости к телу и душе идола. Когда кумир не даёт фанатке всё то, чего бы ей хотелось, случаи истерии усиливаются. Стремление привлечь к себе внимание выливается в комментарии однотипного содержания: «В рекламе снимается? Позор. Билеты дорогие? Пусть поправит корону, а то падает. Пресс пора подкачать, голос уже не тот, а фанатки всё с ума сходят. Новая постановка никуда не годится. Хватит халтурить!». Найдя себе другого артиста, более сговорчивого, наслаждается общением с ним, не забывая при случае напоминать няш-мяшным фангёрлам, что кумир уже не тот, и те, кто его обожают – хомячки, суслики и ослики. Лучший способ помочь пациенту излечиться от такого фангёрлинга – не замечать его. Лишенный внимания, говорящий в пустоту, пациент замолчит.
Фангёрлинг с няш-мяшностью. Нельзя пропустить ни одного концерта любимого артиста. Нельзя не подарить ему цветы и не умиляться потом неделю, с какой лучезарной улыбкой он принял этот скромный дар. Нельзя не снять на видео, как он улыбался. Искренняя любовь и восхищение творчеством и вдохновляют, но и отнимают силы – курсовая не дописана, работа не доделана, зато собраны пять совместных снимков с фотосессий и творческих встреч, а о своем кумире поклонница знает больше, чем о собственном брате. Не увидев на одном из концертов фангёрлу с няш-мяшностью, артист даже начинает беспокоиться – а вдруг случилось чего? Фангёрла с няш-мяшностью любит дарить артисту большие букеты и фотографировать его в вихре лепестков. Это дает ощущение праздника и это эстетично, черт возьми, а кто не приемлет такую эстетику, пусть дарит конфетки и торты – каждому своё.
Педантично-классический синдром. Неожиданное увлечение артистом, который не соответствует твоим представлениям о прекрасном. Хочется взять его голос и держать отдельно в хрустальном бокале, а не наблюдать, как коммерциализация театра тяжелыми ботинками, увешанными готичными цепями, подминает мир искусства под себя. Селфи из ночных клубов, участие в рекламных акциях, пародии на мюзиклы вызывают грусть и тоску. Плачь фангёрлов о том, что билеты слишком дорогие или их слишком мало, вызывает раздражение – человек с классическим синдромом работает на пяти работах и терпит разных упырей, чтобы иметь возможность попадать на любые мероприятия. Но легче от этого не становится –избавления не найти от печали моей и скуки, бесконечны мои пути…
Романтический фанвуминг. Спектакли настолько затягивают поклонницу в свои романтические сети, что реальность прекращает восприниматься критически. Всё вокруг принимается на веру и вызывает эмоциональный отклик. Постоянно возникает желание плакать. Хочется то ли замуж за артиста, то ли стать его нянечкой, помощницей и секретарем. Герой и героиня расстались на сцене – слёзы льются сами собой. Артист погладил щеночка – теперь он лучший друг собак. Мошенники просят скинуться на помощь щенкам – опять слезы. В другой стране спектакль, который фанвумен привыкла видеть в богатых декорациях, поставили в модерновом стиле, без бальных платьев и накладных ресниц – опять плакать хочется, ведь святое разрушили – сказку.
Фанвуминг май ван энд онли. Такая фанвумен любит только одного артиста, из-за чего не всегда находит общий язык с дружелюбными фангёрлами няш-мяш – некоторые из них обожают нескольких артистов, а если артист делает что-то не то, они хотят его покритиковать, но, увидев вблизи его обезоруживающую улыбку, падают в приступе няш-мяшества и молчат. Фанвумен май ван энд онли никогда не критикует артиста. Он всегда лучший, даже если из-за простуды не взял верхнюю ноту. Фанвумен тиха, воспитана и собирает коллекцию всего, что связано с кумиром. У нее триста фотографий с ним, сто автографов, а другие артисты, исполняющие песни, которые она привыкла слушать только из уст кумира, сильно огорчают ее.
Фанвуминг с экзальтацией. Желание пребывать в постоянном состоянии воодушевления настолько велико, что на эту цель уходят все средства. Бесконечные походы по театрам и общение с артистами позволяет не выпадать из чувства перманентной эйфории. Пациент отлично осведомлен о своем состоянии, и бороться с этим не собирается. Чем однообразнее и тоскливее работа и жизнь экзальтированной особы, тем глубже она погружается в фанвуминг. Экзальтированная фанвумен настолько заметна и внешне, и своим ярким поведением, что пройти мимо невозможно. Однако она не ищет выгоды и не набивается к артистам в друзья. Её, грубо говоря, просто «прёт» от всего происходящего. Болезнь проделывает большую дыру в бюджете, а некоторые события усилиями фанвуменс приобретают черты гротеска, комедии и фарса. Так, если в продажу поступают билеты на концерт кумира, то пациент тут же призывает к себе в компанию других пациентов, и своим одновременным заходом на сайт билетной кассы они случайно ломают сервер. Билеты не куплены, фанвуменс рвут на головах волосы. В это же время обычный меломан, который ничего не знает о существовании армии фанвумен, спокойно заходит на сайт и покупает билет, или же приобретает билет перед самым концертом, когда его сдают некоторые люди. Столкнувшись с группой фанвуменс у служебного выхода театра, обычный меломан осторожно интересуется, кого они ждут. Услышав ответ, спрашивает: «А кто это?», и, так и не дослушав громкие восторги, в ужасе убегает прочь.
Фанвуминг с гламурингом. Пациент не признает, что он – пациент. Считает себя светской львицей. Каждый день строго расписан по минутам – солярий, косметолог, массаж, фитнесс, уколы ботокса, примерка нарядов из новой коллекции. Дарит артисту дорогие подарки, но не получает никакой ответной реакции. Обтягивающие платья фанвуменс с гламурингом и неподвижные губы делают их с трудом отличимыми друг от друга. Артист тоже не уверен, какая именно перед ним фанвумен – та, которая подарила запонки с бриллиантами или та, которая прислала письмо на трех страницах с разбором его ошибок в крайних мюзиклах и концертах. Артист и хотел бы вежливо порадоваться подаркам, но опасается последствий. К тому же, у него отныне и вовеки веков коллекция запонок с бриллиантами, а что ему действительно нужно, так это отдых и хороший организатор концертов, который сумеет пригласить на совместное выступление звезд европейских мюзиклов. Фанвумен с гламурингом изящно позирует для Инстаграма и ВКонтакте везде, где только можно – на выставках, концертах, возле стендов благотворительных организаций. Артист стал бы для нее достойным аксессуаром, но, увы. Одинокая и никем не понятая, она продолжает свое гордое шествие к добру, свету и высокому искусству.
Кризис сверхценных идей. Человек абсолютно убежден, что именно он помог стать артисту популярным. Без его поддержки артисту будет плохо. Поэтому поклонник с кризисом сверхценных идей, приехав на концерт в другой город, так громко визжит от радости, что запарывает аудио и видео-записи, которые тайно делают скромные няш-мяшные фангёрлы на память. Пациент кричит, топает ногами, всячески демонстрирует свое присутствие, а позднее еще и в соцсетях рассказывает о том, как он один за всех оказал огромную поддержку кумиру в этом большом, холодном, негостеприимном городе, где не встают на поклонах и не дарят охапки роз. О том, что здесь у кумира зарплата в пять раз больше, и появились новые возможности для развития карьеры, он не думает. Насколько тяжело творческому человеку найти свой путь наверх, и не сломаться, пациента с кризисом сверхценных идей тоже не волнует. По мнению такого пациента, кумир должен выступать только там, где пациенту хочется. Пациент с кризисом сверхценных идей рискует окончательно потерять свою индивидуальность, превратившись из Марь Иванны Васечкиной в Главного фаната театра Икс. Часто использует в своей речи понятие «Мы» и пытается быть нарочито вежливым: «Мы везем спектакль на гастроли», «Мы лучше знаем, как лучше», «Мы были там и всё видели», «Простите, что Вы имели ввиду? Простите, но я не согласна. То есть, Мы», «Вы как хотите, но, простите, позвольте Мы сами будем решать, как нам относиться к артисту».
Навязчивое влечение к прекрасному. Чтобы стать ближе к кумиру, человек представляется моделью, журналистом, поэтом, художником или актером, хотя, на деле, является только лишь студентом или менеджером среднего звена. Одарив любимца подарочками, через некоторое время непременно спрашивает: «Вам понравились мои капкейки? Вам понравилось мое стихотворение? Вы заметили мою картину в группе в ВК?». Артист пытается дать отчет об этом, но в голове у него уже всё перепуталось, в том числе арии из разных мюзиклов, поэтому он лишь вздыхает и разводит руками. Капкейки, насколько он помнит, были вкусными, но больше одного он есть не стал, иначе придется перешивать костюмы в новом спектакле. Если больному удается преодолеть прокрастинацию, то постепенно он начинает что-то делать не только для артиста, но и для себя, развивая, таким образом, свои таланты и находя новую интересную работу. Так, Генри Кавилл был когда-то фанатом Расселла Кроу, а теперь и сам стал известным артистом.
(с) март 2017, Москва – Бухарест – St. Gallen – Coblenz - Петербург, vk.com›bobrodom источник
Пост N: 18865
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 20.09.17 22:03. Заголовок: Гхм... Однажды продю..
Однажды продюсер проект продавал. Никто за идею гроша не давал. Хоть мюзиклы в моде сегодня в стране, никак не сходились они по цене. - Продюсер, продашь нам идею свою? - Продам. Третий месяц уже продаю. - Кто музыки автор, кто пишет слова? - Забыл, вот дырява моя голова… - Не это ль играли в далёком ДК? - Играли, но больно текло с потолка… - А зубы на полке у вас – реквизит? - Какой-то артист положил. Паразит! Пиарщик один проходил стороной, подумал: какой-то продюсер смешной. - Коллега! Рука у тебя нелегка, смотри на меня, поучись-ка пока. Вот видишь, инвестор с тугим кошельком, он с жанром, похоже, совсем не знаком. - Что, шоу продашь? - Покупай, коль богат. Бродвей с Альберт-холлом за дверью стоят. - Премьера? Названье я вроде слыхал! - Чем проще названье, тем выше накал! - Поди, неизвестные всё имена… - Поставим – наутро свистит вся страна! На главную роль приглашаем звезду, а все остальные споют за еду! Продюсер послушал и вдруг говорит: - Прощайте, земля под ногами горит. Права я готов передать хоть кому! Садитесь-ка сами за враки в тюрьму.
Пост N: 19366
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 11.01.18 14:58. Заголовок: Краткое содержание н..
Краткое содержание некоторых мюзиклов.
1. Почта России – в наших традициях ломать судьбы. 2. Средневековая архитектура как повод для майдана. 3. Как пересказать историю злодеяния, изъяв фигуру главного злодея. 4. Проблемы отечественного престолонаследия - верхи в шоке, низы пляшут. 5. Как при помощи новейшей технологии разрешить этическую коллизию в отдельно взятом семействе. 6. Распространение неизлечимого вируса: весело о путях и способах. 7. Косметический дефект может как послужить искусству, так и разрушить театр. Иногда одновременно. 8. Если служителю культа доверить яды, греха не оберёшься, и это очень печально. 9. Почерковедение сквозь годы, или о пользе акробатики. 10. Влияние учебных перегрузок на мозг детей, склонных к эскапизму.
Пост N: 16136
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 11.01.18 22:34. Заголовок: Да почему же злодей-..
Да почему же злодей-то изъят? Эдмон мстил четверым, значит злодеев четверо. Ну убрали двоих, но мюзикл-то не остался без злодеев. Да и потом, у Фернана самая романтичная причина для злодейства была.)) Во всяком случае мне он с детства казался главным злодеем, ибо на Мерседес было все замешано и про их треугольник интереснее всего было.))
Кстати по первому пункту тож претензия есть. Именно в мюзикле почтальон оказался порядочным и отважным человеком, а сумку (с не размокшими письмами. кстати) захапал Саня, без малейшей попытки сдать ее в полицию или самолично отнесть на почту.))
Пост N: 16137
Зарегистрирован: 30.11.05
Рейтинг:
15
Отправлено: 12.01.18 14:20. Заголовок: Villina пишет: А гд..
Villina пишет:
цитата:
А где юморачувствие?
подвело видимо.)))
Villina пишет:
цитата:
Дангларище - душа заговора...
неужели тебе его до сих пор не хватает? Чем бы именно он украсил-дополнил существующий мюзикл в плане сути, зрелищности, эмоционального посыла, какого-то особенного повода к злодейству? Женщина и карьера, как поводы и так вполне представлены. Я вот горюю о Морреле, ибо возвращение Фараона реально сильная штука (особенно для театра), подобная явлению алых парусов.))
Пост N: 19706
Зарегистрирован: 15.01.10
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.04.18 00:24. Заголовок: Ознакомилась с верси..
Ознакомилась с версией творения Кальмана в ТО (наконец-то). Ну а ПЦ в ТМ разве что не наизусть выучено. Вот что вышло:
цитата:
Господа присяжные! Слушается дело неизвестного, известного (то ли ещё будет) как мистер Икс, Анри де Шатонне и Этьен Вердье (в некоторых источниках «Фёдор», но этот вариант отметём, «русский след» сейчас слишком в моде, чтобы в него верил хоть кто-то здравомыслящий). Вызваны свидетели. Суд просит господ присяжных сосредоточиться. Попытаемся восстановить хотя бы в общих чертах картину череды странных происшествий вокруг цирка Пинелли в городе Париже. Итак, первый вопрос: с чего всё началось? Слово предоставляется Теодорам Вердье. Для протокола (п-ц, у нас нет писца! Кто-нибудь, возьмите перо; спасибо): мы присвоим фигурантам индексы «тм» и «то». Что они означают, мы не знаем, но так удобнее. Дамы, просим!
Теодора-тм: В тот вечер я впервые в жизни пришла в цирк… Теодора-то: В тот вечер я, как обычно, пришла в цирк… Теодора-тм: … и увидела этот потрясающий трюк – стойку на руках на колонне из стульев под куполом цирка. Я так впечатлилась, что решила попросить автограф у артиста! Увы, он выгнал меня и моих поклонников вон. Теодора-то: Милочка, какие стулья? Он играл на скрипке и прыгал на коня! Теодора-тм: Откуда? Теодора-то: Из-под купола цирка! Теодора-тм: Я так и сказала! Теодора-то: И вовсе я не собиралась просить автограф, ещё недоставало якшаться с циркачами. Он сам прицепился ко мне за кулисами и начал признаваться в любви, насилу я отбилась и убежала в ложу! Присяжные: Вы уверены, что это было за кулисами? Теодора-тм: А где ещё может располагаться гримуборная артиста? Теодора-то: Ну… я не поручусь… на том же самом месте собиралась публика после антракта, так что, может быть, это было фойе или мостовая… и клоуны там выступали… манеж, что ли? Вы меня запутали!
На свидетельские места приглашаются Тони Бонвиль и Мари Латуш (она же Мейбл Гибсон). С индексами, ну вы поняли, теми же. Тони-тм и Тони-то (в унисон): А мамочке не скажете? Мари-тм: И это ты делал уколы тиграм?! Мари-то: Что он делал??? Тони! Тони-то: Упаси меня бог, я всего лишь официант в мамочкином отеле! Тони-тм: Я тоже бросил учёбу, бро, теперь устроился в цирк, это очень развивает мужские качества! Мари-тм: Но мамочке мы не скажем, я её видела однажды на банкете… Мари-то: Счастливица! Я живу в номере 16 её гостиницы! Ежедневно - смертельный трюк по обеганию её стороной по пути на работу! Все четверо погружаются в обсуждение сложного характера «мамочки» и собственные романтические переживания, забыв о заседании, и уходят. Присяжные: Понятно, нам нужна мамочка!
На трибуну поднимается мадааааааааааааам Каролина! Даже две. При них пара ручных Пеликанов. Пеликан-тм: Как она прекрасна! Пеликан-то: Эта пьяница? Начинается драка, Пеликанов удаляют из зала заседаний. Каролина-то: А о чём, собственно, идёт речь? Я отродясь в цирке не бывала! Цирка мне вполне хватает по месту жительства и работы. Каролина-тм: Это самозванка! Всем известно, что легендарная и великая Каролина Крэмо – это я! И я всё видела, всё! На банкете – куда нас любезно пригласил господин барон, такой приятный человек! – эта дама (указывает на Теодору-тм) отплясывала с каким-то господином, теперь припоминаю, его представили как Анри де Шатонне! Теодора-то: Я? Отплясывала? Хотя да, танцевала, признаюсь. Но что общего у графа Анри с этим… этим… Теодора-тм: Цирковым грубияном? Теодора-то: Ваш первый муж умер не своей смертью, милочка, он отравился вашим ядом! Возникает скандал, свидетельницы препровождаются в разные комнаты до окончания процесса.
Объявляется перерыв перед выступлением обвиняемых.
На допрос вызываются господа бароны. Слава те, авторская фантазия, у них разные фамилии! Ваши сиятельства! Как случилось, что госпожи Теодоры стали называться «принцессами цирка»? Де Кревельяк: Я желал завлечь её в свои сети, признаюсь и не каюсь. Очень разочарован её выбором, выйти за фигляра, какое падение – она меня недостойна. Де Клермон: Как можно – она вышла за настоящего графа, племянника своего покойного мужа! Де Кревельяк: Откуда такие сведения? Де Клермон: Пуассон разузнал! Де Кревельяк: Пуассон, это жалкий тип? У него же совершенно нет фантазии! Де Клермон: Что вы, он очень опытный интриган! Де Кревельяк: Вы делаете мне смешно. Де Клермон: Но вообще-то всю интригу придумал даже не он… Де Кревельяк: Судя по вашей наивности, это никак не могли быть вы! Де Клермон: Вы правы… это была Агнесса! Все: КТО???
Объявляется перерыв, ищут Агнессу. Выясняется, что она обижена и не придёт: ей не присвоили никакого индекса. Женщины!
В зал приглашается мистер Неизвестный… у суда начинает двоиться в глазах… даже четвериться, потому что Икс-то приводит с собой анонимного «компаньона», отвлекающего фанаток у служебного входа. К счастью, компаньон и в зале суда не забывает о своих обязанностях, и публики по его уходе убывает втрое. Фактически, не ушли только присяжные, судья и сообщники-бароны. Аристократы и стряпчие на одной арене, так сказать. С опустевшими стульями сразу начинает что-то выделывать компаньон Икса-тм. Икс-то (гордо): Как они от меня далеки! Никогда не подам руки! Икс-тм (печально): Никогда не дадут руки… Икс-то (печально): Каждый раз на представлении она хлопала мне так, что наш дирижёр сбивался с такта… Икс-тм (заносчиво): А я умею только ставить крестик, и нечего ко мне приставать, я университетов не закончил. Икс-то: Зачем я только надел тот адмиральский мундир! Откуда мне было знать, что барон прячет за кулисами целый кордебалет моряков? Икс-тм: Нет, ну я, конечно, хотел стать моряком, но те ребята в бистро хотя бы были настоящие, из Марселя! Икс-то: Я свинья, я на неё спорил!
Присяжные: Ваша честь, тут явный русский след, обвиняемый подвергся воздействию секретного препарата «девчата»! Судья: Ничего не слышу, в этой части сцены, то есть зала заседаний, не добивает подзвучка!
Икс-тм: Как только мы поссорились, я немедленно решил прервать турне, а лучше самоубиться. Икс-то: Везёт! А мне пришлось ещё целый месяц отрабатывать контракт с Пинелли! Но о самоубийстве я тоже думал: решил напоследок поужинать в этой низкопробной таверне «Зелёный Попугай», где всё так дорого, что тараканы в шоке прячутся по тарелкам. Икс-тм: Ничего, коллега, всё будет хорошо: у тебя богатая невеста, я у своей отсужу положенное мне наследство… тебе, кстати, дублёр не нужен? На стульях, я смотрю, ты только умеешь сидеть с зонтиком под дождём. Икс-то: Да это идея Клоуна! Все: КОГО????
Занавес. То есть вердикт. Больше спектаклей, хороших и разных!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет